Vicevi o plavušama

- Šta radi plavuša sa šljivom ispod oka?

- Sve što joj se kaže.

neću o plavušama,da se ne uvrijede,al' može jedan drugi- opljačkala dva crnogorca banku,došli kući i krenu brojati novce,kaže jedan od njih:ma ne moramo brojati,pričekat ćemo vijesti pa će da kažu koliko imamo novaca

zašto plavuša ima sperme u pupku?
zato što ni plavi dečki nisu baš pametni.

Upecala plavuša zlatnu ribicu,i ova joj ponudi tri želje za svoj život.Plavuša ju pusti, pa ju ribica upita za prvu želju.
Hoću biti glupa.
Ribica pljesnu perajama,posvijetli još plavušu; Eto glupa si,sada reci drugu želju.
Hoću biti još gluplja.
Ribica opet pljesnu i pretvori ju u crnku; Eto i još si gluplja, a sada treča želja.
Hoču biti najgluplja.
Ribica se dobro zamisli, pa pljesnu perajama i pretvori ju u MUŠKARCA

Plavusa i brineta prolaze kraj cvjecarnice.
Brineta opazi svoga decka gdje kupuje cvijece i kaze plavusi, joj... evo opet mi kupuje cvijece.
Plavusa ju cudno pogleda i pita, zar ne volis cvijece?
Ma volim ali nije me volja opet provesti tri dana na ledjima, sa obe noge u zraku.
Plavusa ju opet cudno pogleda i pita, zar nemas vazu?

ide brineta ulicom i na banderi vidi oglas: povoljno se iznajmljuje stan..pokuca na banderu i čeka,nakon što je nekoliko puta kucala i čekala odgovor naiđe policajac i pita ju što radi.Ona mu objasni da je vidjela oglas,kuca a nitko joj ne otvara.Policajac energično pokuca na banderu i prodere se:policija!!otvaraj!-ništa se ne događa...na to će pajkan-mater im jebem,gori im svijetlo a prave se da nisu kući

Uuuu, mal´su zamrli...a one su vječna inspiracija..

Pitali Imoćanku plavušu koja joj je omiljena boja:
- Karirano!

A piće?
- Moze!

Što se dogodi kad se dvije plavuše pođu zagrlit?
Pukne ogledalo

Šetaju dvije plavuše nakon što su slistile jumbo pizzu, i jedna će:
- kako mi se nakako podriguje na pizzu!
Druga odgovara: - popij malo mineralne pa podriguj na usta!


Pita plavuša crnku:
- Šta misliš što je bliže mjesec ili London?
Crnka:
- London!
Plavuša:
- Halooo, a da li ti negdje vidiš London?

Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore s novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
- Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti!

Halooooo!!!!!! Prošlo je godinu dana!!!! Ako sam plava nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu.

Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala.



Zašto plavuše u San Francisco-u ne nose mini-suknje?
Da im se muda ne vide.

Zašto plavuša nosi poklopac jogurta oko vrata?
- Jer na njemu piše Dukat!

Zašto plavuša puzi po supermarketu?
- Traži niske cijene!

Zašto plavuša sjedi na papiru?
- vozi A4!

Zašto plavuša baca tablete u vodu?
- Jer na njima piše Pliva.

Zaustavi policajac plavušu u autu. Traži ju vozačku, no ne zna ona što je vozačka, pita on dalje za prometnu, osobnu, bilo kakakav dokument, ali ona i dalje ne zna o čemu on priča. Nakon nekog vremene shvati drot da ništa od pisanja kazne ali mogao bi nešto povaliti. Počne otkopčavati hlače, pogleda u plavušu, a ona će sva nasmiješena: - Oooo, alkotest?!

Loona je napisao/la (Pogledaj post): › Zaustavi policajac plavušu u autu. Traži ju vozačku, no ne zna ona što je vozačka, pita on dalje za prometnu, osobnu, bilo kakakav dokument, ali ona i dalje ne zna o čemu on priča. Nakon nekog vremene shvati drot da ništa od pisanja kazne ali mogao bi nešto povaliti. Počne otkopčavati hlače, pogleda u plavušu, a ona će sva nasmiješena: - Oooo, alkotest?!

Savršen!!!

sexyback je napisao/la: › Savršen!!!

i izašao iz usta, tj. tipkovnice plavuše!

Plavuša ulazi u avioni kako:Vidjevši svu ljepotu Prve klase odluči se sjesti tamo a ne u ekonomsku gdje su ljudi bili zbijeni.Kad joj je stjuardesa objasnila gdje joj je mjesto ona joj reče: Ja sam mlada, lijepa i plava i odbijam sjediti tamo.
Shvativši s kim ima posla,stjuardesa se zaputi u pilotsku kabinu.Obrazloži im problem te kapetan ode porazgovarat sa plavušom.Nakon objašnjavanja opet dobije isti odgovor te se vrati nazad psujući glupaču.
Na to kopilot reče da će on srediti stvar jer on ima curu plavušu pa zna kako s njima.Došao je do plavuše,nešto joj šapnuo na uho nakon čega se ova žurno udaljila i sjela na svoje mjesto.Kad se vratio pitali ga ovi dvoje što joj je rekao.
- Ništa, samo sam joj objasnio da prva klasa ne leti do L.A. već samo ekonomska.

Poslužitelj donosi plavuši naručenu picu:
- Želite li da ju razrežem na četiri ili osam komada?
- Razrežite na četiri jer osam ne bih mogla pojesti.

Umro u plavuše suprug i na sahrani je tješi njena prijateljica pa kaže:
- "Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugog.."
A na to će ova druga:
- "Dobro sutra.. a šta ću za večeras?"