Teta Lovorka je vadila stvari iz kolica i tukla ih je u kasu. Ona je rekla: „Koliko su samo ljudi u Vukovaru pribekili, čoviče!" Mama je rekla: „A je, strava i očaj!" Onda je teta Lovorka zveknila rukom u botun na kasi i rekla je: „Tristadevedes kuna!" Mama je cijuknila: „Koliko?!" Teta Lovorka je rekla: „Tristadevedes kuna!" Mama je viknila: „O jebaim pas sve živo i neživo!" Teta Lovorka je pitala: Kome?" Mama je dreknila: „Srbima, kome drugom! Sravnili su Vukovar sa zemljom, čoviče, a sad oni oće nas tužit za gemocid! Pa to je, pa to je... to je da čovik ispali na živce!"
Piše: Viktor Ivančić
Ja sam sa mojom mamom išao u spizu. Prvo smo mi u spizu išli u onu Kerumovu poslugu. Mama je u Kerumovoj poslugi kupila kilo ipo kruva, dvi litre mlika, po jogurt za mene i Damjanicu, litru ulja, kilo cukra, deset deka mortadele, dvi konzerve sardina, dukatovo maslo, nivein sapun, pak toaletnog papira, jednu konšervu od pomidora, kesicu prezle i šteku ronhila za nju i tatu. Mama je gurala kolica i rekla je: „Ovo nam je sve apsalutno nužno!” Ja sam klimnijo glavom. Onda smo mi dva dogibali sa kolicima do blagajne. Na blagajni je radila ona teta Lovorka. Ona je mami rekla: „A jesi vidila šta oni glupi Srbi sad oće protiv nas dignit tužbu za gemocid, a? Čoviče, koji tupamarosi! Samo malo klinac će im to proć! Oni su napravili gemocid, a ne mi!” Mama je rekla: „A je, baš svašta!” Teta Lovorka je vadila stvari iz kolica i tukla ih je u kasu. Ona je rekla: „Koliko su samo ljudi u Vukovaru pribekili, čoviče!” Mama je rekla: „A je, strava i očaj!” Onda je teta Lovorka zveknila rukom u botun na kasi i rekla je: „Tristadevedes kuna!” Mama je cijuknila: „Koliko?!” Teta Lovorka je rekla: „Tristadevedes kuna!” Mama je viknila: „O jebaim pas sve živo i neživo!” Teta Lovorka je pitala: „Kome?” Mama je dreknila: „Srbima, kome drugom! Sravnili su Vukovar sa zemljom, čoviče, a sad oni oće nas tužit za gemocid! Pa to je, pa to je... to je da čovik ispali na živce!” Teta Lovorka je rekla: „E, to i ja kažem!” Mama je rekla: „Al nema šanse da ja za ovo dam tristadevedes kuna, to je za mene sajens fikšn... Iako mi je sve apsalutno nužno!” Teta Lovorka je pitala: „Šta onda? Oš da maknemo šteku duvana, ili ti je i on apsalutno nužan?” Mama je rekla: „Nemoj, rađe mi makni ovi toaletni papir, nivein sapun i ove sardine! A moš maknit i maslo!” Teta Lovorka je rekla: „Nou frks! Znači rađe ćemo se manje prat i srat, nego manje pušit! Može i tako!” Onda je ona maknila sa strane toaletni papir i sapun i sardine i maslo. Mama je gledala u maknute stvari sa turbo bjesnoćom. Teta Lovorka je opet tipkala po kasi i rekla je: „Evo ga! Tristačetrdes kuna!” Mama je izvadila đenge iz takujina i platila je. Onda je ona spremila takujin u boršu i zarežala je: „Jadni ti smo mi Hrvati, majko isukrstova! Pokolju nas mali miljon i onda još nas optuživaju da smo gemocidni! Banda jedna brezobrazna! Znaš šta, para mi ide na uši! Nemoš otić u spizu da te ti Srbi totalno ne snervaju!” Teta Lovorka je rekla: „Dobro govoriš! Jebaim pas sve živo i neživo!”
Onda smo ja i moja mama išli u mesnicu. U mesnici su radili oni barba Grgo i barba Špiro. Mama i ja smo ugibali i rekli smo: „Dobar dan!” Barba Grgo je rekao: „E, faljen irud! Evo ja i Špiro baš pričamo kako oni glupi Srbi sad oće tužit nas za gemocid! Sorili nam po zemlje i onda nisu oni gemocidni nego smo mi! Pa to je čisto ludilo, jel tako Špiro?” Barba Špiro je rekao: „Naravski da je ludilo! Koliko su samo ljudi pobili u Dubrovniku, pa u Škabrnji! Al platiće oni u Hagu, platiće, platiće...” Barba Grgo je rekao: „I ja govorim da će platit... Nego, šta ćemo?” Mama je barba Grgi rekla: „Ja bi četri tanka, tanka, tanka juneća šnicela i kilo mljevenog!” Barba Grgo je rekao: „Nemaš brige! Saću ti ja narezat, bićeti šniceli tanki ka flis papir!” Onda je barba Grgo narezao šnicele i sameljao je mljeveno. Onda je on to fljasnijo na vagu. Onda je on utipkao na kasu i rekao je: „Stočetrdes kuna!” Mama je cijuknila: „Koliko?!” Barba Grgo je rekao: „Stočetrdes kuna!” Mama je viknila: „O pičkali im materina, dabili im pička materina!” Barba Grgo je pitao: „Kome?” Mama je dreknila: „Srbima, kome drugo! Koliko su nevinih pobili u Škabrnji, a sad smo im mi gemocidni! Jebaim pas sve živo i neživo! A koliko su ih satrali u Gospiću, u Drnišu...” Barba Špiro je uletijo: „Pa u Pakračkoj poljani...” Barba Grgo je njemu rekao: „Nemoj sad sa Pakračkom poljanom, Špiro, znaš i sam da si slab sa zemljopisom!” Onda je mama rekla: „Al nema šanse da ja za to dam stočetrdes kuna!” Barba Grgo je pitao: „Pa šta ćemo onda?” Mama je rekla: „Umisto kilo, daj mi po kila mljevenog!” Barba Grgo je rekao: „Pa štaš sa po kila mljevenog, ženo božja, to ti je za po zuba!” Mama je rekla: „Namočiću kruva u mliko i zamišat sa mljevenim za polpete, eto šta ću! Pola meso, pola namočeni kruv!” Barba Grgo je rekao: „Aha, znači ješćemo falše polpete! Okej, može i tako!” Onda je on odvadijo pola mljevenog sa vage. Mama je gledala u odvađeno mljeveno i škrgućala je sa zubima. Barba Grgo je utipkao u kasu i rekao je: „Evo ga! Stodeset kuna!” Mama je rekla: „Jel može, ovaj... jel može u dvi rate?” Barba Grgo je rekao: „A ne može, ćerce, znaš kakva su vrimena! Svima je zajebano, uključivo mesare!” Mama je pitala: „A jel može na karticu?” Barba Grgo je rekao: „Na karticu? Pa ko je vidijo u mesnici plaćat sa karticom? Pa kako bi ja to moga uzimat, svi znaju da su mesarima nonstop krvave ruke!” Mama je arlauknila: „Znam ja tačno kome su krvave ruke! Srbima su krvave, i to su im do lakata krvave! A onda oće nas tužit za gemocid, banda jedna pokvarena! Srića da smo mi njih tužili prije!” Onda je ona izvadila lovušu iz takujina i platila je. Barba Grgo je njoj dao šnicele i mljeveno. Mama je dreknila: „Jadni ti smo mi Hrvati, majko isukrstova! Neće tu nama bit spasa dok cilu Srbiju ne polijemo benzinom i zapalimo! Inače ćemo poludit! Nemoš više otić u spizu a da ne ispališ na ganglije!” Barba Grgo je rekao: „Je, baš smo ja i Špiro o tome pričali!”
Onda smo ja i mama išli u voćarnu. U voćarni je radila ona teta Nevenka. Mama je njoj rekla: „Bog Neve, triba mi kil fažoleti i kil tikvica! Pošto je to?” Teta Neve je rekla: „Fažoleti dvajs kuna, tikvice dvajs kuna! Sve po dvajs!” Mama je rekla: „Srceliti iruduvo, pa ja ću se ubit!” Teta Neve je pitala: „Zbog čega?” Mama je podviknila: „Zbog Srba, zbog koga bi drugo!” Teta Neve je rekla: „A je, i meni oni idu maksimalno na kurac!” Mama je rekla: „Al meni je ostalo samo tries kuna, jebemu jarca!” Teta Neve je pitala: „Oš onda kil fažoleti i ove tri tikvice?” Mama je rekla: „Aj daj!” Onda je teta Nevenka stavljala fažolete i tikvice na vagu. Onda je ona rekla: „U ove tri tikvice je malo više od po kila, šta znači da nisu deset neko trinaes kuna! Tojest ukupno sa fažoletima triestri kune! Jel može?” Mama je rekla: „Neve, rekla sam ti da imam samo tries kuna!” Teta Neve je pitala: „Oš onda dvi tikvice?” Onda je mama zaurlikala: „Pa dobro, pičkamu materina, jel se zato moj muž borijo u ratu?! Jel on proliva krv ratujući protiv Srba zato da me ti sad jebeš za jednu tikvicu, a?!” Teta Neve je rekla: „Dobro, dobro, skuliraj se, evo ti tri tikvice... i to samo zato šta ti je muž u ratu proliva isto šta i moj!” Mama je zarumenkila se i rekla je: „N bava kua? I tvoj isto?” Teta Neve je rekla: „Je, i moj isto! Proliva je malo karlovačko ispred televizije!”
Onda smo ja i moja mama gibali nazad prema doma. Ja sam mamu pitao: „A mama, a zar nismo još trebali skočit do pošte platit račun za telefon?” Mama je rekla: „Klinac ćemo ovi misec platit telefon! Nemamo više ni celera!” Ja sam pitao: „Pa oće nam ga onda isključit?” Mama je rekla: „Naravski da će nam ga isključit! Kad nas mogu tužit za gemocid, šta nam ne bi mogli i isključit telefon!” Ja sam pitao: „Pa kako ćemo sa isključenim telefonom, jebate?” Mama je mene pogledala krvoločki i podviknila je: „Koji će nam kurac telefon?! Šta bi ti radijo sa telefonom, majketi?! Naziva Srbiju?!” Tu sam ja začepijo labrnju. Onda sam ja utiho gibao kraj mame prema doma. Samo sam ja vidijo da mami po obrazu curki suzica i da gricka donju usnu. Doma kod kuće je moj tata sjedio za stolom u kužini i čitao je novine. Mama i ja smo ugibali unutra sa kesama od spize. Tata je mami rekao: „Jesi čula ovo, jebate, sad Srbi tuže nas za gemocid isto kao i mi njih! Pa di se ta banda gasi, čoviče božji!? Sad kad mi oplakujemo Vukovar, oni nas tuže za gemocid! Meni tu, majkemi, dođe da popizdim! Jel ti isto od toga popizdiš?” Mama je rekla: „Ne da popizdim, nego popizdim na kvadrat!” Tata je rekao: „Kako neš, jebate! Pa koliko su samo ljudi pobili na Ovčari?!” Mama je stavila kese sa spizom na stol i rekla je: „Četiri stotine i osamdeset!” Tata je dignijo ombrve i pitao je: „N bava? Toliko?” Mama je rekla: „Četiri stotine i osamdeset! Izraženo u kunama!” Tata i mama su se zagledali u kese na stolu. Onda su oboje rekli: „O jebaim pas sve živo i neživo!”
Ludilo! Tko je čitao Feral... zna o cemu se radi... vrlo aktualno i duhovito. I jako mi je drago da sa gasenjem Ferala Robi nije prekinuo svoj dnevnik! Valjda ce jednom objaviti knjigu sa svim Robijevim dnevnickim zapisima!
justice je napisao/la (Pogledaj post): ›
@callistemonu izašlo je već dosta "bilježnica robija k." u obliku knjiga,sam što ih sada vjerovatno nemožeš više naručiti ili kupiti...
joj da... hvala na podsjecanju - mislim da cak i imam jednu jos iz Feralove edicije - moglo bi se opet procitati...
možeš pogledati u knjižari Nova na Trgu, možda im je što zaostalo...ak' nema tu je knjižnica
_________________ Zašto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani
Kad čovjek umre, ne zna da je umro, i to je samo teško drugima.
Isto je i kada je čovjek glup.
Bilježnica Robija K.
Objavljeno: Pon, 01. 12. 2008. 12:30
SJEĆANJE NA MRTVE
Piše: Viktor Ivančić
Moj dida je sa trajektom došao sa Šolte kod nas doma kod kuće. Dida je imao plavi ruksakić i kafenu francuzicu. Mama je njemu rekla: „O, čako, otkud ti ovako iznenada?” Dida je rekao: „A evo doša sam u krugu obitelji proslavit Dan republike!” Mama je zinila: „Dan čega?!” Dida je rekao: „Dan republike!” Mama je pitala: „Koji Dan republike, jebate patak?” Dida je rekao: „Pa dvajsdeveti novembra, Dan republike!” Mama je stavila ruke na kukove i rekla je: „Čako, jebemu jarca, svake godine ista pisma! Daj se ugasi već jednom, čoviče! Ta ti je tvoja republika odavno mrtva!” Moj tata je iz primaće dobacijo: „Možda oni na Šolti uopće ne znaju da više nisu u istoj republiki ka prije pedes godina! Možda im se još dinosauri šetaju među maslinama!” Dida je njemu dobacijo: „Znam ja, zete, da je Jugoslavija umrla, ne moraš se pravit pametan! Samo to nije razlog da joj ne proslavimo rođendan!” Mama je opet podbočila se i rekla je: „Čako, kraj svih mojih pizdarija još mi samo fali slavit rođendan od mrtve države! Ne slavim ga ni od ove žive!” Dida je rekao: „Dobro, od ove i ne tribaš! Ova je u totalnom kurcu!” Tu je mama viknila: „Ma nemoj?! A od one tribam, je li?! Pa ti si totalno bolestan!” Dida je raširijo ruke i pitao je: „Zašto sam bolestan?” Mama je rekla: „Zato šta je to bolesno, eto zašto! Slavit rođendan od države koje više nema! Čoviče, pa to je mordbidno!” Dida je pitao: „Šta je to?” Mama je rekla: „Mordbidno je, eto šta je! Daj se više dođi pameti, čako! Nema ti više Jugoslavije i gotovo! Odnija ju je lipi đava!” Dida je rekao: „I sad sam ja mordbidan, je li?” Mama je rekla: „Jesi, mordbidan si!” Dida je skinijo francuzicu sa glave i poćeškao se po kosi. Onda je on moju mamu pitao: „A jel tebi, moliću ljepo, umrla mater?” Mama je zinila: „Molim?” Dida je rekao: „Lipo te pitam, jel tebi umrla mater?” Mama je rekla: „Pa znaš da je, davnih godina, šta me to pitaš!” Dida je pitao: „Pa jel je se sitiš kad joj dođe rođendan, a? Jel joj odeš na grob odnit koji cvit i zapalit sviću?” Mama je porumenkila po obrazima i zamuckala je: „Pa, ovaj, sitim se, skoro uvik... mislim, kako se ne bi sitila...” Dida je rekao: „Ma sitiš se ti moj kurac! Zaboravila si i kad ti je pokojnoj materi rođendan, a kamoli da joj odeš na grob!” Mama je zaškarpunila se po faci tuto kompleto i promuckala je: „Ama kako moš... ama kako moš to govorit...” Dida je rekao: „E, a viš, ja joj odem! Za svaki rođendan od pokojne ti matere ja joj odem na grob i odnesem joj kitu gladijola! Ili baremko kitu krizamtema! I zapalim joj sviću! A bogami tebe tamo nisam vidijo!” Mama je škripala sa zubima i gledala je didu turbo ubilački. Onda je ona viknila: „A sram te bilo i stid! A sram te bilo i stid, magarče jedan stari! Pa kako moš uspoređivat moju mater i Jugoslaviju!” Dida je rekao: „Šta, misliš da ti je mater bila lipša?” Mama je naperila prstom prema didi i dreknila je: „Čako, nemoj više srat bljezgarije! Izbaciću te iz kuće, neka si mi sto puta otac!” Dida je dignijo ombrve i rekao je: „Ništa ti ja ne uspoređivam, glupsonice! Samo ti govorim o ljubavi, razumiš! Govorim ti da nije loše da se sitimo svojih mrtvih! Al ti to nemoš skužit, jebešga...” Mama je unjela se didi u facu i viknila je: „Pa ja volim svoju mater, krembilu jedan!” Dida je njoj rekao: „E pa viš, volim i ja Jugoslaviju!” Mama je gledala u njega sa obješenim ustima. Tata je utiho dogibao iz primaće u kužinu. Mama je opet naperila prst prema didu i rekla je: „Slušaj, kuri mene bolac šta ti voliš! Moš je volit i na Šolti, a ne u mojoj kući!”
Onda je dida stavijo francuzicu nazad na glavu i rekao je: „Dobro, okej... Ja sam mislijo da možemo skupa izist ovi kil-dva pršuta šta sam ga donijo, kad je već dvajsdeveti novembra! Al nema veze, idem ja...” Samo onda je moj tata uletijo: „N bava kua? Ali si pršut donijo?” Dida je rekao: „Kil-dva! Domaći, friško narezan! Tu mi je u ruksakiću!” Tati su se zacaklile oči. Mama je prekrižila ruke preko limuna i rekla je: „Ma briga mene za tvoj pršut!” Samo tata je njoj rekao: „Ma daj, jebate, šta si ga se nadovezala! Pa možemo malo proslavit uz pršut, šta fali! Familija smo, jebemu miša, šta ima veze koji je datum!” Mama je tati rekla: „Šta, oš da nas susjedi skuže da slavimo dvajsdeveti novembra? Oš da nam nacrtaju slovo U na vrata ka oni put kad ti je sin palijo bengalke za dvajspeti maja?” Tata je rekao: „Ma nou frks, ženac, utiho ćemo proslavit! Možemo valjda poklopat domaći pršutić bez buke, a? Je li, ekipa?” Onda je tata za ruku odveo mamu do špahera i lavandina skupa sa didinim ruksakićom. Onda je on didu za rame odveo do stola i rekao je: „Aj ti, čako, sidi! Oš jednu rakijicu?” Dida je sjeo za stol i rekao je: „Može!” Onda je tata nalijo sebi i didi po bićerin loze. Onda su njih dva kucnili se i srknili su po bićerin na iks. Onda je tata sa hepi facom protrljao ruke i doviknijo je prema mami: „Ženac, aj sad nam izvadi taj pršut iz ruksakića, pašmo malo proslavit... šta se već ima proslavit!” Samo mama je stajala ukipana i držala se sa obe ruke za lavandin. Ona je gledala u pločice na zidu. Oči su joj bile krvave i ljubičaste. Onda su njoj niz lice počele curkat suzice žalosnice. Tata i dida su gledali u nju sa ošamutom. Onda je mama zacendrala: „Ne idem često na groblje, al stalno mislim na pokojnu mater! Sam bog zna da je se svaki dan sitim, i ujutro i naveče... jooo-ho-ho-hooooo...” Tata i dida su gledali u nju sa šokom. Mama je piljila u pločice na zidu i plakala je: „Joooo-ho-ho-hoooooo... jadna ti saaaa-haaaam...” Tata je njoj dobacijo: „Pa dobro, možemo sad izist pršut, pa ćemo posli napravit komenoraciju!” Samo mama njega nije ništa slušala. Ona je čvrsto držala se za lavandin i cendrala je: „Svaki ću ti rođendan doć na grob, mamiceeee-he-heeee... Doniću ti vagon gladijola, joooo-ho-ho-hoooo...” Tata je gledao sa turbo izneredom i rekao je: „Srceliti irudovo! Pa valjda je sad pršut važniji, a? Ajmo sad prezalogajit, pašmo posli svi skupa plakat!” Samo mama njega nije obadavala dva posto. Ona je gingala se prema pločicama naprid-nazad i krivila se: „Svaki sekund mislim na tebeeeee-he-he-heeee... mamice mojaaaa, jooo-ho-ho-hoooooo...” Tata je okrenijo se prema didi i rekao je: „Jel ti vidiš ovo cendranje, majketi? Uvik u najgorem trenutku! Jel sad znaš kako je meni, a?” Dida je rekao: „A sitila se pokojne matere pa joj je došla mala snaga, jadnica...” Tata je zarežao: „Šta jadnica?! Šta jadnica?! Takvi ka ona su ti i sjebali Jugoslaviju! To da znaš!” Dida je rekao: „Misliš?” Tata je rekao: „Stoposto! Tvoja rođena ćer, sa ovakvim ponašanjem, ona ti je sjebala Jugu! To da znaš!" Dida je rekao: „Misliš?” Tata je rekao: „Stoposto! I to zbog čiste osvete!” Dida je pitao: „Kakve osvete?” Tata je rekao: „Jerbo si ti njoj jeba mater!”
Robi K. (IIIa)
_________________ "AVNOJ je preteča Al-Qaede" Ivan Pandža-ex predsjednik Zagrebačke HVIDRE
Bilježnica Robija K.
Objavljeno: Pon, 08. 12. 2008. 11:07
S PONISTRE SE VIDI ŠOLTA
Piše: Viktor Ivančić
Onaj Plazibat sa drugog kata je sjedio doma kod sebe u primaćoj. Ispred njega na stoliću je bijo veliki list papira. Plazibat je u ruki držao crni flomaster. Onda je on sa flomićem na papiru napisao: "Sanader je pederčina!" Onda je Plazibat zalipijo list papira sa selotejpom na ponistru. Papir je bijo zalipljen tako da mu je ono prazno bilo prema unutra a ono napisano prema vanka. Kad je neko izvanka gledao prema našoj zgradi onda je na Plazibatovoj ponistri vidijo parolu. Na paroli je pisalo: "Sanader je pederčina!"
Onda je za pet minuta na ponistri od onih Domazeta pojavio se lista papira ispisan sa crnim flomićem. Na papiru je pisalo: "Sanader je govno, lupež i propalitet!"
Onda je za pet minuta na ponistri od onih Kragića pojavio se list papira ispisan sa flomićem. Na papiru je pisalo: "Sanaderu, banditu jedan, triba te obisit za jaja!"
Onda je za pet minuta na ponistri od onih Bezmalinovića pojavio se list papira ispisan sa flomićem. Na papiru je pisalo: "Sanaderu, glup si ka maca i ružan ka ponoć!"
Onda je za pet minuta na ponistri od onih Milosavljevića pojavio se list papira ispisan sa flomićem. Na papiru je pisalo: "Stegni ti remen, Sanaderu, ali sebi oko vrata!"
Onda je za pet minuta na ponistri kod onih Šegvića pojavio se list papira ispisan sa flomićem. Na papiru je pisalo: "Sanaderu, razbojniče, nabijem na kua tebe i cilu ti vladu!"
Onda je za pet minuta na ponistri od onih Matutinovića pojavio se list papira ispisan sa flomićem. Na papiru je pisalo: "Sanaderu, goni se u Lepoglavu!"
Onda je za pet minuta na ponistri od mojih roditelja pojavio se list papira ispisan sa flomićem. Na papiru je pisalo: "Sanader je veći degenerik od mog sina! Skoro!"
Onda za deset minuta nije bilo nijedne ponistre na kojoj nije bijo list papira ispisan sa flomićem. Na svakom papiru je svašta pisalo.
Onda je za kvarat od ure na parkingu ispred našeg portuna parkirao se golf od pandurije. Iz golfa su izgibali dva murca u uniformama i jedan murac u civilu. Oni su iskobečili oči u ponistre na našoj zgradi. Murci u uniformama su držali se za golf sa zinutim ustima. Murac u civilu je isto objesio usta. Onda je on rekao: "U pičku mile deve, ja ovako nešto još nisam vidijo!" Livi murac u uniformi je rekao: "Nisam ni ja!" Desni murac u uniformi je pitao: "Šta ćemo sad?" Murac u civilu je rekao: "Nemam blage, jebate! Još nisam imao ovakvi slučaj! Idem zvat šefa u stanicu da mi malo razjasni ovu situaciju!"
Onda je murac u civilu izvadijo mobitel i nazvao je šefa u stanicu. Šef je rekao: "Alou! Prkić, druga policijska ovdi!" Murac je u mobitel rekao: "Šefe, ovo je još gore nego šta su nam javili u dojavi! Ovo je živo ludilo!" Šef je rekao: "Kakvo ludilo? Opiši mi malo podobnije!" Murac je rekao: "Cila zgrada je ispisana sa nekakvim parolama, bog te jeba! Na svakoj ponistri je bar po jedna!" Šef je pitao: "A kakve su?" Murac je rekao: "Ogavne su, kakve će bit!" Šef je pitao: "Mislim, na koji su način ogavne? Jel veličaju fašizam i macizam?" Murac je rekao: "Pa ima ih svakakvih!" Šef je rekao: "Aj pogledaj ih malo pa mi javi kakve su!" Murac je rekao: "Pa ima ih prepun kua, šefe! Ne mogu ih sve pogledat kad su sve različite!" Šef je rekao: "Dobro, jebaga ti, pročitaj mi jednu, da znamo o čemu pričamo!" Murac je rekao: "Sanader je pederčina!" Šef je rekao: "Dobro, dobro! A sad mi pročitaj jednu parolu!" Murac je rekao: "Sanader je pederčina!" Šef je rekao: "Dobro, slažem se, ne moraš mi ponavljat! Sad mi pročitaj parolu, jebemu jarca!" Murac je rekao: "Pa to piše na paroli, šefe!" Šef je rekao: "Nemoj me zajebavat?!?!"
Onda je šef opet podviknijo: "To piše?! Ma nemoj me zajebavat?!" Murac je rekao: "Majkemi mile!" Šef je rekao: "Pa to je čista neprijateljska propagamda!" Murac je rekao: "To i ja mislim!" Šef je rekao: "To je čisto veličanje fašizma i macizma!" Murac je rekao: "To i ja mislim! Samo nisam bijo skroz siguran!" Šef je rekao: "Kako neš bit siguran, čoviče! Kad nekome rekneš da je Sanader to je isto ka da mu pričvrljiš kukasti križ!" Murac je pitao: "I šta ćemo sad?" Šef je rekao: "Hapsi to sve!" Murac je rekao: "Ali ima ih prepun kua, šefe!" Šef je rekao: "Jebe me se kolko ih ima! Sve pohapsi!" Murac je rekao: "Nema šanse da mi stanu u golfa, šefe! Trebaće mi iz stanice poslat maricu!" Šef je rekao: "Poslaću ti autobus ako treba, samo ti pohapsi tu bandu! To su sve fašisti i macisti! To sve treba u lance i na suvu hranu!""
Onda je murac u civilu izgasijo mobitel i spremijo ga je u jaketu. Livi murac u uniformi je njega pitao: "Šta kaže šef?" Murac u civilu je rekao: "Kaže da će iz stanice poslat autobus da ih sve pohapsimo!" Livi murac u uniformi je rekao: "U pičku mile deve!" Desni murac u uniformi je rekao: "U pičku mile deve!"
Samo onda je onaj Plazibat izgibao iz portuna. On je stao sa raširenim nogama ispred trojice muraca i stavijo je ruke na kukove. Onda je on njima rekao: "Šta je, došli smo hapsit, a?" Murac u civilu je piljio u njega i grickao je donju usnu. Isto su i druga dva murca piljili i grickali. Plazibat je podviknijo: "Došli smo malo zveckat sa lisicama, a? Posla diktator panduriju da hapsi građane zbog izražavanja slobodnog mišljenja, je li?" Murac u civilu je njemu rekao: "Jel to oćete reć da ste vi odgovorni za ove parole po ponistrama?" Plazibat je rekao: "Prvo i prvo se lipo prestavi ako oš sa menom razgovarat!" Murac je rekao: "Imspektor Grgić, druga policijska!" Plazibat je rekao: "Plazibat, drago mi je! Ja sam prestavnik Fejsbuk grupe stanara iz našeg portuna!" Murac je zinijo: "Kakve grupe?" Plazibat je rekao: "Fejsbuk, klipsone! Nemoj mi reć da nikad nisi čuo za Fejsbuk!" Murac je rekao: "Jesam! To su oni šta preko kompjutera seru po vladi i premijeru!" Plazibat je rekao: "Kakvih kompjutera? U ovoj kući žive radnici i pemzijoneri! Ko će nama dat kompjutere!" Murac je pitao: "Pa kakva ste vi onda Fejsbuk grupa?" Plazibat je rekao: "E stvarno se vidi da si pandur, jebate! Ne mogu ti ja pomoć ako si tehmološki zatucan!" Murac je rekao: "Nisam ja tehmološki zatucan nego najnormalnije pitam!" Plazibat je rekao: "Šta pitaš, majketi?" Murac je pitao: "Kakva ste vi to Fejsbuk grupa ako niko nema kompjuter?" Plazibat je rekao: "Ne moraš imat kompjuter, klipsone, da bi koristijo program windowsa!"
Robi K. (IIIa)
_________________ "AVNOJ je preteča Al-Qaede" Ivan Pandža-ex predsjednik Zagrebačke HVIDRE
Bilježnica Robija K.
Objavljeno: Pet, 16. 01. 2009. 11:52
DVOJICA U ZASJEDI
Piše: Viktor Ivančić
Neko se popiša isprid Gospe od Cukra. Na ulazu isprid vrata je bila tačno žuta lokva. Fra Ive je rekao: „Ovo nije slučajno!” Murac je držao notes i pravijo je zapisnik. On je fra Ivu pitao: „A kako vi znate da nije slučajno? Možda se nekom pripelo i... eto?” Fra Ive je rekao: „Pa šta bi se nekom pripelo baš svake nedilje, a?” Murac je rekao: „Nemam blage!” Fra Ive je rekao: „E ja imam! Otkad su nediljom zatvorili dućane, onda neki kurbin sin protestira protiv crkve i svake mi se nedilje popiša isprid vrata!” Murac je pitao: „Šta, znači ovo nije prvi put?” Fra Ive je rekao: „Naravski da nije! Lipo ti govorim da mi se svake nedilje ovdi popiša!” Murac je rekao: „E onda fakat nije slučajno!” Fra Ive je rekao: „Pa to ti i kažem! Otkad su nediljom zatvorili dućane neki kurbin sin protestira protiv crkve, eto šta je!” Murac je rekao: „Ko bi to moga bit, jebate?” Fra Ive je rekao: „E pa nisam ja iz pandurije, nego ti! To ti moraš zaključit!”
Murac je rekao: „Ovako na prvu ruku, ja bi reka da ima jedno četri miljuna sumnjivaca!” Fra Ive je rekao: „Četri miljuna? Otkud četri miljuna?” Murac je rekao: „Pa svakom živom ide na kua šta su nediljom zatvoreni dućani! Fra Ive je rekao: „E stvarno si pandurčina, jebate led! Naravski da sa takvom logikom neš nikad uvatit krivca!” Murac je pitao: „Nego sa kakvom?” Fra Ive je rekao: „Pa moraš suzit broj sumnjivaca, čoviče božji!” Murac je rekao: „Pa kako da ga suzim, jebate, zna se da svima ide na ganglije šta nediljom ne mogu kupit kruv i mliko!” Fra Ive je njega pitao: „A bil se ti zbog toga doša popišat isprid crkve, a?” Murac je rekao: „Ja ne bi! Al ja sam pandur, razumiš, ja moram poštivat pravnu državu, a ne da pišam mimo šolje! Nisu svi Hrvati tako školovani, razumiš!” Fra Ive je rekao: „Ma ovo ja tebe pitam - kome najviše smeta šta dućani ne rade nediljom, a? Aj mućni malo glavom, ko od toga najviše gubi?” Murac je rekao: „Kako ko? Pa vlasnici dućana, naravski!” Fra Ive je pitao: „A ko je najveći vlasnik dućana, moliću?” Murac je rekao: „Kako ko? Pa Todorić, naravski!” Fra Ive je raširijo ruke i rekao je: „E i? Konklužn, pliz?” Murac je raširijo oči i rekao je: „U jebate! Oćeš reć da Todorić...?” Fra Ive je rekao: „Ja te samo navodim da suziš broj sumnjivaca!”
Murac je rekao: „Čekaj malo, pa Todorić živi u Zagrebu!” Fra Ive je pitao: „Pa šta onda?” Murac je rekao: „A Gospe od Cukra je u Splitu!” Fra Ive je rekao: „Vidi se da si pandur i da ne čitaš novine! Da čitaš, znao bi da čovik ima helikopter! Aj reci pošteno, šta je njemu ujutro sist u helikopter i doć se popišat meni isprid crkve, a? To ja tebe pitam!” Murac je rekao: „U jebate!” Fra Ive je rekao: „E, u jebate! I štašmo sad?” Murac je češkao se po glavi i rekao je: „A ne znam, najbolje bi bilo tog Todorića privest i ispitat!” Fra Ive je rekao: „Kako oćeš! Samo ja ti govorim da si rješio slučaj!” Murac je rekao: „Čekaj malo, a da mi njemu postavimo zasjedu, a? Pa da odma imamo i dokaze, šta govoriš?” Fra Ive je pitao: „Kakvu zasjedu?” Murac je rekao: „Finu! Ja ću se u nedilju u ranu zoru sakrit iza zidića i uvatiću ga u zasjedi! Počne li pišat, najeba je!” Fra Ive je rekao: „Znaš šta, i ja ću sa tobom u zasjedu!”
U nedilju ujutro u pet uri su murac i fra Ive čučali iza zidića. Onda je u pet i kvarat jedan barba dogibao do ulaza u Gospu od Cukra. Onda je barba prčkao oko šlica da iće se popišat. Samo onda je murac iskočijo iza zidića i naperijo mu je baterijsku u facu. Murac je dreknijo: „Stoj!” Barba je rekao: „Stao sam!” Murac je pitao: „Jesi ti Todorić?” Barba je rekao: „Nisam!” Murac je pitao: „A koji si ti onda?” Barba je rekao: „Ja sam remeta Litre!” Onda je fra Ive iskočijo iza zidića i viknijo je: „Litre?! Pa jel se to ti cilo vrime pišaš, majketi?!” Remeta Litre je rekao: „Svake nedilje, najranije ujutro!” Fra Ive je pitao: „Pa zašto, jebaga ti?!” Remeta Litre je rekao: „Sveti Ilija mi je reka da ću tako najbolje otirat veletrgovce od crkve!” Fra Ive je dreknijo: „Koga ćeš otirat?! Šta ti to govoriš, čoviče?!” Remeta Litre je rekao: „Sveti Ilija mi je sve lipo objasnija - Litre, kaže on, svake nedilje se u ranu zoru popišaj isprid crkve i tako ćeš sigurno otirat bezbožne veletrgovce!” Fra Ive je pitao: „Ma koje veletrgovce, majketi irudove?” Remeta Litre je rekao: „Kako koje? Pa Todorića, Keruma i ekipu!” Fra Ive je rekao: „Pa nema ti ovdi Todorića i Keruma, glupsone!” Remeta Litre je rekao: „Eto viš! Znači da djeluje!”
Murac i fra Ive su piljili u remetu Litru sa težim ošamutom. Plus je fra Ive triput se zlamenovao i mrmorijo ujmeoca isina. Plus je murac držao obješena usta. Remeta Litre je gledao u njih sa lakšim čudilom. Onda je murac njemu rekao: „A ništa, Litre, moraću te odvest u stanicu!” Fra Ive je rekao: „Vodi ga drito u ludnicu, koji će ti kurac u stanici!” Murac je rekao: „A ne, ne, mora pravo u stanicu, da napravimo zapisnik!” Onda je remeta Litre njemu rekao: „E znam, lako ti je mene hapsit! Uhapsi svetog Iliju ako si mrga!” Fra Ive je podviknijo: „A šta sereš više, majketi! Koji te sveti Ilija spopada?!” Remeta Litre je rekao: „Onaj tamo, u helikopteru!”
Robi K. (IIIa)
_________________ "AVNOJ je preteča Al-Qaede" Ivan Pandža-ex predsjednik Zagrebačke HVIDRE
Bilježnica Robija K.
Objavljeno: Ned, 25. 01. 2009. 11:17
PRIČAM TI PRIČU
Piše: Viktor Ivančić
Moja mala sestra Damjana je strmopizdila se niza skale u portunu i žgincala je rukicu. Onda su njoj na hitnoj stavili rukicu u gips. Damjanica je ležala na krevi u sobi i jeckala je: "Maloj je bola bola! Maloj je bola bola!" Moj tata je ležao do nje na krevi i milkijo je po kosici. Tata je Damjanici govorijo: "Proćeti to, zlato tatino! Šta oćeš da ti tata radi da prođe bola bola?" Damjanica je njemu rekla: "Pričaj mi priču!" Tata je rekao: "Priču? Pa znaš, sunce, da ti je tata tu malo tanak..." Samo Damjanica je napečila usta i rekla je: "Mala oće da joj tata priča priču!" Tata je rekao: "Dobro, dobro, pričaćemo priču!"
Onda je tata malo mozgao i kolutačio sa očima dok je milkijo Damjanu po kosici. Onda je on nakašljao se i počeo je pričat priču: "Bila jednom jedna mala princeza..." Damjana je rekla: "I?" Tata je rekao: "I princeza je pala niza skale od portuna i žgincala je rukicu..." Damjana je rekla: "I?" Tata je rekao: "I onda je njoj stavilo rukicu u gips..." Damjana je rekla: "I?" Tata je rekao: "I onda je princezici bila bola bola pa je zvala tatu da joj priča priču..." Damjana je rekla: "I?" Tata je rekao: "I onda je njoj tata pričao priču o jednoj maloj princezi..." Damjanica je pitala: "Kojoj princezi?" Tata je rekao: "Maloj princezi koja je pala niza skale i žgincala je rukicu..." Samo onda je Damjana rekla: "Pa tu si mi priču već pričao!" Tata je rekao: "Ma je, al sad pričam priču koju priča tata princezi, razumiš? Pričam ti priču u priči, bereš?" Damjanica je podviknila: "Neću tu, tu si mi o princezi već pričao!" Tata je pitao: "Pa koju oćeš, zlato?" Damjana je rekla: "Neku o zeki ili medi!" Tata je rekao: "Okej, okej... Oćemo o zeki ili o medi?" Damjanica je rekla: "O zeki!" Tata je malo mozgao i kolutačio sa očima dok je milkijo Damjanu po kosici. Onda je on rekao: "Bio jednom jedan mali zeko..." Damjanica je rekla: "I?" Tata je rekao: "I onda je on pao niza skale od portuna i žgincao je rukicu..." Samo onda je moja sestrica Damjana opet počela plakat i vikat da joj je bola bola.
Onda je moja mama uletila u sobu i viknila je prema tati: "Daj, čoviče, umisto da dite umiriš, ti je još rasplačeš! Pa viš da joj je bola bola!" Tata je rekao: "Ne kužim, jebate, najnormalnije sam joj pričao priču!" Damjanica je zacendrala: "Ne valja tatina priča! Maloj nije dobra tatina priča!" Mama je njoj rekla: "Naravski da ne valja, zlato, šta si drugo mogla očekivat! Saće tebi mama ispričat priču! Odma će ti proć bola bola!" Onda je mama istirala tatu iz kreve i legla je kod Damjanice. Tata je zamuckao: "Pa mogu ja, nije problem..." Mama je njemu rekla: "Daj, aj kimba iz sobe! Ako nisi u stanju malu curicu umirit, onda ne znam zašta si!" Onda je tata popišan izgibao iz sobe.
Tata je sjedio za stolom u kužini i pušijo je duvan. Plus je svako malo gledao prema vratima od sobe di su bile mama i Damjanica. Tata je u sebi mislijo: "Saće mala proplakat! Saće mala proplakat!" E ali nije Damjanica plakala. Iz sobe je dolazila samo tišina. Tata je pušijo novi i novi duvan i gledao je prema vratima. Plus je u sebi mislijo: "Saće mala proplakat! Nema glupsonica pojma o pričama!" E ali nije Damjanica plakala. Onda je uskoro mama utiho izašla iz sobe i dogibala je u kužinu. Tata je nju pitao: "I? Šta je bilo?" Mama je rekla: "Šta šta je bilo? Pričala sam joj priču i djete je zaspalo! Eto šta je bilo!" Tata je rekao: "Zaspala? Od priče?" Mama je rekla: "E, od priče! Šta se čudiš?"
Onda je tata mami rekao: "Kako to ti uspiješ, a ja ne uspijem?" Mama je rekla: "To ti promisli malo sam sa sobom! Da si normalan roditelj zna bi ditetu baremko ispričat priču!" Tata je skupljao usne i tresao je sa bradom. Onda je on rekao: "A je, jebate, stvarno sam nula od roditelja!" Mama je rekla: "Tu nemam šta dodat ni oduzet! Kužiš se u pedagogiju ka govno u vitamine!" Tata je rekao: "Isto mi se čini da Robi nije bijo tako prekompliciran kad je bijo skroz mali, a?" Mama je rekla: "Robi je bijo krembil na ćaću! Nije on za usporedbu!" Tata je tresao sa bradom i zacendrao je: "Ali ona je tatino malo sunce! I plus joj je bola bola!" Mama je rekla: "Je, taj će ti proliv pomoć, kako ne! Triba se malo više pomučit za bit kvalitetan roditelj!" Onda je mama odgibala do špahera da će skuvat ručak. Tata je izašao na balkon i pušijo je novi duvan. Plus su mu iz oba oka kapkale suzice žalosnice.
Onda je tata uletijo u kužinu do mame i viknijo je: "A glupsonice jedna glupa, maloj si čitala Gloriju!" Mama je ukipala se kraj špahera i rekla je: "Nisam joj čitala!" Tata je arlauknijo: "Kako nisi?! Djete tamo brbota neke tračove o Anželini Žoli i Bredu Pitu! Meni si prodavala spiku da joj pričaš priču, a ustvari si joj čitala Gloriju!" Mama je rekla: "Nisam joj čitala, nego sam joj prepričavala iz glave!" Tata je pogledao u nju sa zinutim ustima. Onda je on rekao: "Jesi ti normalna?! Pa oš da nam se djete odgoji na Gloriji, jebaga dragi irud?!" Mama je rekla: "Šta fali, neće bit ni prva ni zadnja!" Tata je rekao: "Aha, pa da postane ka ti! Jel to oš reć?" Mama je rekla: "Akoš vriđat, nećemo dalje razgovarat!" Tata je podviknijo: "Pa Glorija je zadnji šund, ženska glavo! Jel ti to tvoja pedagogija?!" Mama je rekla: "A mali zeko nije šund, je li?" Tata je rekao: "Nije! Za Gloriju je mali zeko Na drini ćuprija! Oćeš da mi mom zlatu uzori u životu budu Bred Pit i Anželina Žoli?!" Mama je stavila ruke na kukove i rekla je: "E pa zašto je onda tvoje zlato na malog zeku plakala, a na Bred Pita nije, a? To te ja pitam!" Tata je piljio u mamu sa lakšim ošamutom. Onda je on rekao: "Jebešga, to ni ja ne kužim!" Mama je njemu rekla: "E pa kad ne kužiš, onda ne pizdi!"
Moji mama i tata cjeli dan nisu razgovarali. Oni su prolazili jedni kraj drugog kao da se ne vide. Plus su se durili i imali su dignute brade. Onda su naveče legli u postelju bez laku noć. Oni su okrenili jedni drugom leđa i guze i zaspali su. Samo onda je moj tata usred noći se probudijo. Prvo on nije skužijo zašto se probudijo. Onda je skužijo da to je njega probudilo šta je mama govorila u snu. Mama je na kušinu imala zatvorene oči i smajlija na faci. Mama je govorila: "Ou Žorž... Ooou tenk ju, tenk ju, Žorž... Ooou, Žorž, ju ar sou hensam... Ju tink ajm priti? Rili? Ooou, Žooooržžž..." Tata je skočijo se iz kreve i stao je iznad mame. On je gledao u nju koljački. Mama je muljala sa glavom po kušinu livo desno i govorila je: "Ooou Žorž, dis vajn iz bjuuudifl... End dis sanset iz rili bjuuudifl... Ooou, Žorž, vot ar ju duing, Žooooržžžž..." Onda je tata naglo upalijo sviću i dreknijo je mami iznad glave: "Draga gospođo, neumjereno drobiš dok spavaš! Neumjereno!" Mama je trgnila se na kušinu i rekla je: "Šta je bilo? Šta drobim?" Tata je naperijo kažimprst prema njoj i rekao je: "Čuvaj me se! Neumjereno drobiš dok spavaš! Totalno neumjereno! Čuvaj me se!" Mama je sa rukama trljala oči da dođe sebi od komatoze. Onda je tata unjeo se njoj u facu i dreknijo je: "Ko je Žorž, jebate Žorž?!" Mama je nasmjehuljila se i rekla je: "Mali zeko!"
Robi K. (IIIa)
_________________ "AVNOJ je preteča Al-Qaede" Ivan Pandža-ex predsjednik Zagrebačke HVIDRE
Bilježnica Robija K.
Objavljeno: Čet, 05. 02. 2009. 13:04
POUČAK IZ TRAFIKE
Piše: Viktor Ivančić
Ja sam rekao mami i tati da idem na rođić kod mog druga Dina i da vratiću se kući večeras kasnije. Moj drug Dino je rekao mami i tati da ide na rođić kod onog Kane Štete i da vratiće se kući večeras kasnije. Kane Šteta je rekao mami i tati da ide na rođić kod mene i da vratiće se kući večeras kasnije.
Onda smo mi tri u devet uri naveče našli se iza trafike iza Zlajinog nebodera. Tu smo mi najprvo se šćućurili iza grmića u mrkloj mrakuši. Onda kad nije bilo nikog onda je Kane Šteta sa univerzalskim ključom odvalijo bravu na vratima od trafike. Onda smo mi tri hića ugibali unutra sa baterijskim. U trafiki smo mi čučali na podu i gledali smo široki apsortiman proizvoda za maznit.
Moj drug Dino je sa baterijskom natociljao orbisove žvake i tviksove čokoladice i trpao ih je u najlonsku. Ja sam natociljao rafaelove bombone i limenke sa kolom. Kane Šteta je sa baterijskom čitao novine. Onda je Dino natoljicao stripove i magazine i trpao ih je u najlonsku. Ja sam natociljao dividije sa pornjavom i trpao sam ih u najlonsku. Kane Šteta je sa baterijskom čitao novine.
Onda sam ja Kanu pitao: "Šta ti to radiš, jebate?" Kane je rekao: "Čitam novine!" Dino je njemu rekao: "Pa di si sad naša čitat novine, klipsone!" Kane je rekao: "Kako neću, čoviče, ovo je grozno!" Ja sam njega pitao: "Koje je grozno?" Kane je rekao: "Pa situacija!" Dino je njega pitao: "Koja situacija?" Kane je rekao: "Pa cila situacija je grozna! Sve piše u novinama!" Onda sam ja podviknijo: "Pa jesi ti normalan, jebate prasac?! Čitaš novine i trkeljaš o groznoj situaciji dok pljačkamo trafiku!?" Kane je rekao: "Al ovi su popljačkali cilu državu, čoviče! Sve piše u novinama, to je strava i užas! To je banda jedna lopovska!" Dino je njemu rekao: "Pa i mi smo banda lopovska, klipsone! Viš da pljačkamo trafiku!"
Kane Šteta je i dalje sa baterijskom gledao u novine i rekao je: "Trafika je pičkin dim! Ovi su lupeži na veliko!" Ja sam njemu rekao: "To je zato šta smo mi još mali dečkići, Kane! Kad porastemo i mi ćemo bit lupeži na veliko!" Kane je okrenijo se prema meni i rekao je: "E bićemo malo klinac! Tu ti je veliki zajeb!" Ja sam pitao: "Kakvi zajeb?" Kane je rekao: "Ovi šta pljačkaju državu, ti nisu krali po trafikama kad su bili mali! To su sve bili odlikaši i mamina dica! Jel bereš?" Dino je rekao: "Ja te ne berem!" Kane je rekao: "Kako ne bereš, jebemu mater! Ako kao mali kradeš po trafikama, moš maksimalno postat propalitet, kao naprimjer primjera nas tri! Jel tako?" Dino je rekao: "Tako je!" Kane je rekao: "E, a ako si štreberko i imaš dobre ocjene, onda kad porasteš moš maznit tvornicu! Ili naprimjer primjera hotelski lanac! Razumiš?"
Ja i moj drug Dino smo gledali u Kanu Štetu sa razrogačenim očima. Onda sam ja Kanu pitao: "Čekaj, jel to onda znači da mi sad radimo stravičnu životnu grešku?" Kane je gledao meni drito u facu i rekao je: "Znači!" Dino je njega pitao: "Jel to oš reć da mi sad radimo užasnu i kapastrofalnu životnu grešku zbog koje ćemo žalit sve do smrti?" Kane je rekao: "Tačno! Jebo umisto šta sad pljačkamo trafiku da sutra postanemo propaliteti, mogli smo ić doma učit da kad porastemo možemo opljačkat tvornicu! Ili naprimjer primjera hotelski lanac!"
Onda je moj drug Dino fljasnijo se po čelu i rekao je: "A srića tebe, Kane, šta si nabrzihen pročita novine! Pa mogli smo se sad zajebat za cili život!" Ja sam isto se fljasnijo po čelu i rekao sam: "Tačno! Mogli smo sad opljačkat trafiku i onda žalit sve do smrti!" Kane Šteta je rekao: "Naravska stvar! Idem ja rađe doma štrebat gradivo da popravim ocjene! Pa ću kad porastem opljačkat tvornicu! Ili naprimjer primjera hotelski lanac!" Dino je rekao: "Ja isto! Moram pročitat lektiru i naštrebat gramatiku sutra za kontrolni!" Ja sam rekao: "Ja isto! Moram utvrdit gradivo iz prirode i izvježbat zadatke iz matuše!" Dino je rekao: "Okej, ekipa, vratimo stvari na police i pičimo doma na učenje!" Samo onda je neko sa vrata od trafike rekao: "E oćete kurac!" Mi smo se ukočenili od strave i horora. Onda je glas opet rekao: "E oćete malo kurac!"
Na vratima od trafike stajao je onaj barba Grgo iz pandurije. Mi smo gledali u njega sa zinutim ustima. Barba Grgo je rekao: "Sve sam vas čuo šta ste pričali! Od riči do riči!" Mi smo piljili u njega i šutili smo. Barba Grgo je naperijo kažimprst prema nama i podviknijo je: "Saćete lipo opljačkat trafiku! A ne da mi sutra kad porastete postanete neki sanaderi i opljačkate cilu državu!" Moj drug Dino je zakenjkao: "Ali moramo doma učit, šjor Grgo! Lektiru nisam pročita!" Ja sam zakenjkao: "Ja moram izvježbat zadatke iz matuše!" Murac Grgo je dreknijo: "Dosta, reka sam! Opljačkaćete trafiku ka pristojna dica! A ne da mi sutra postanete banda lopovska i neki sanaderi, pa da pljačkate tvornice i štati ja znam! I da cila država ode u pizdu materinu! Jel to jasno?" Mi tri smo klimnili sa glavušama. Barba Grgo je rekao: "Ajmo onda, kimba!" Mi tri smo nabrzihen potrpali još stvari u najlonske i brisnili smo kroz vrata od trafike. Barba Grgo iz pandurije je zadovoljno se smješkao. Mi ekipa smo opalili crtu kroz parkić u mrklu mrakušu.
Za po ure smo mi tri sidili na zidiću iza zgrade. Mi smo žnjopali tviksove čokolatine i rafaelove bombone. Plus smo srkali kolu iz limenke. Plus smo malo ćakulali o tvornicama i hotelskim lancima. Dino je Kanu pitao: "Pa kad si ti Grgu ubra, majketi?" Kane Šteta je rekao: "Odma čim smo provalili u trafiku! Prišulja nam se s leđa, kurbin sin, iša nas je uvatit na djelu!" Ja sam nakeserijo se i rekao sam: "Samo onda mu je majstor Kane proda revijsku spiku!" Dino je Kani rekao: "Spika je bila ludilo na kvadrat! Opalijo si takvu kenjažu da se i meni malo zamantalo!" Kane Šteta je smjehuckao se i rekao je: "Jebešga, ko zna zna! Kad te uvate u lupeštini odma moraš počet neumjereno srat! To je poznato pravilo!" Ja sam pitao: "Kakvo pravilo?" Kane je rekao: "Ne moraš čekat da narasteš da postaneš neki sanader!"
Robi K. (IIIa)
_________________ "AVNOJ je preteča Al-Qaede" Ivan Pandža-ex predsjednik Zagrebačke HVIDRE
Žensko
Nebitno
Muško
