Bilježnica Robija K.

Bilježnica Robija K.
Objavljeno: Ned, 15. 02. 2009. 10:54
e-novine

PUT IZ KRIZE


Piše: Viktor Ivančić

Ja i moja mama smo išli kod mog dide na Šoltu jer pošto je dida skupijo sve žive viruse i zdimila ga je visoka fibra. Dida je ležao u postelju zakapotan do vrata i treskao se od groznice. Mama je sidila na postelji do njega i stavljala mu je gazu sa kvasinom na čelo. Plus je ona na kantunalu mišala mu čaj sa medom i limunom. Mama je mrmorila: "Gospe moja, samo da nije upala pluća..." Dida je puvao i lagano je kolutačijo sa očima. Plus bi svako malo zaspa. Onda bi se on probudijo i opet je puvao i stenjao. Onda je dida rekao: "Ne bi tija sad umrit pa da propustim ovu ekonomsku krizu!"

Mama je njemu rekla: "Daj, čako, šta to govoriš!" Dida je rekao: "A govorim realno, jebešga! Čovik u mojim godinama ne može nego govorit realno!" Mama je rekla: "Vraga je to realno! Neće bit ekonomske krize!" Dida je nju prostreljao sa očima i rekao je: "A ja mogu umrit, a?" Mama je rekla: "Ma nisam to mislila, nemoj izmišljat!" Dida je zastenjao i rekao je: "Aaa partit ću ja, partit, znam ja... Gadno me tu žiga u prsi... Samo ne bi tija ne vidit tu ekonomsku krizu!" Mama je pitala: "A zašto, čoviče?" Dida je rekao: "Kako zašto? Zato šta će sve ić u pizdu materinu!" Mama je rekla: "Ha, pa to je totalno mazuhistički!" Dida je rekao: "Nije to ništa mazuhistički! Šta ima mazuhistički u tome da sve ode u pizdu materinu?" Mama je rekla: "Znam, čako, al ondaš i ti ić u pizdu materinu!" Dida je rekao: "Je, al mene neće bit briga, razumiš, jerbo ću ionako samo čekat kad ću umrit! Pa viš kako se osjećam!" Mama je rekla: "Ajme, čako, pa ti buncaš! Tebe trese groznica!" Dida je rekao: "A plus toga, imam ja zalihe..." Mama je dignila obe ombrve i pitala je: "Koje zalihe?" Dida je rekao: "Zalihe, čovik u mojim godinama, osim šta je realan, mora imat zalihe..." Mama je pitala: "Koje zalihe, čako?" Samo onda je dida zatvorijo oči i zaspa. Mama je gledala u njega sa čudilom i skinila mu je gazu sa kvasinom sa čela.

Mama je u kužini kuvala didi juhicu od pilećih krilaca. Ja sam sa flomićima u boji crtao slike u bilježnici. Slike su bile kako mi roditelje vode na vješanje. Plus jedna di ih vode u plimsku komoru u Bušenvald. Onda je moj dida opet se probudijo. On je zastenjao i pitao je: "Jel došla kriza?" Mama je sila na krevet do njega i rekla je: "Nije još!" Dida je rekao: "E jebemu mater, baš šteta!" Mama je rekla: "Došlo je sedam uri, čako! Doniću ti toplu juhicu da je popiješ!" Dida je rekao: "Eee da je ti Sanader išta pametan doša bi on mene pitat koji im je put za izlaz iz krize!" Mama je rekla: "Je, baš bi mu ga ti pokaza!" Dida je rekao: "Ja bi mu ga pokaza, nego ko! Ja to sve znam napamet!" Mama je pitala: "Aj koji je?" Dida je rekao: "Pa nisi ti Sanader, jebate! Em imaš sise, em imaš mrvicu mozga!" Mama je nasmjehuljila se i rekla je: "Ma dobro, al kao za bazu..."

Dida je rekao: "Okej. Dođe meni u Splitu na rivi Sanader i cvili cili nesritan, ono, zgužvan ka zadnja štraca. Ja kažem: Šta je, Sanader, ne znaš put za izlaz iz krize, a? On kaže: Nemam blage! Ja kažem: Pa oš da ti ga ja pokažem, da više tu ne cviliš ka štraca? On kaže: Aj molimte! Ja kažem: Okej. Najprvo se uputiš odavde drito sa Obale Maršala Tita. Onda ideš ravno gore uz Ulicu Prvoboraca. Na drugom semaforu skreneš livo uz Proleterskih brigada. Iz Proleterskih brigada skreneš desno u Moše Pijade. Sa Mošom Pijadom ideš sve do kraja i dođeš na Trg brastva i jedinstva. Sa Trga brastva i jedinstva gibaš najprvo kroz Rade Končara pa onda skreneš livo u Deveti korpusa. Niz Deveti korpusa pičiš samo nizbrdo dok dođeš na Žrtava fašizma. Sa Žrtava fašizma ideš samo ravno do..." Samo onda je mama uletila: "Ali, čako, te ulice više ne postoje!" Dida je rekao: "E pa tu i je baza! To bi ja rekao Sanaderu, razumiš: Kakoš nać put iz krize ako si ukinijo ulice, krembilu jedan!" Mama je rekla: "Znam, al po toj teoriji ti je ekonomska kriza nevinovna!" Dida je rekao: "Pa kuri mene bolac šta je nevinovna! Ja sam ionako frižak za umrit! A imam i neke zalihe!" Mama je dignila obe ombrve i pitala je: "Koje zalihe, čako?" Samo onda je dida zatvorijo oči i zaspa.

Posli je mama u hodniku utiho šapućala sa tatom na telefon. Mama je u sluju rekla: "Ma nije dobro, dosta je loše! Trese ga fibra i svašta bunca! Moš mislit, kaže da će on Sanaderu pokazat izlaz iz krize!" Onda je rekla: "A zašto govoriš da će mu pokazat kurac? Pa nije moj pape takvi bolesnik, čoviče, da ide okolo sa otkopčanim šlicom!" Onda je rekla: "Ma pusti ti to preneseno značenje! Šta, neće mu pokazat kurac nego će mu kurac pokazat? To ti govori za svog ćaću, znaš!" Onda je rekla: "Dobro, dobro, smirila sam se! Nego, on stalno spominje da ima neke zalihe!" Onda je rekla: "A ne znam kakve zalihe, jebešga! Samo ih nonstop spominje!" Onda je rekla: "A ispitaću ga, naravski da oću! Svaki put kad ga pitam on zaspe, jebaga patak!" Onda je rekla: "Ma potrudiću se, naravski da oću! Aj sad moram prekinit! Ona mala pantagana se tamo pravi da crta u bilježnicu, a sve živo prisluškiva!"

Onda je moj dida opet se probudijo. On je zastenjao i rekao je: "Ajme šta mi je grozno, čoviče, cili gorim iznutra!" Mama je sila do njega na krevet i stavila mu je gazu sa kvasinom na čelo. Dida je uzdahnijo i rekao je: "Masu mi je loše, jebate! Partiću trista posto..." Mama je rekla: "Čako, molimte ne govori bezvezarije!" Dida je rekao: "Pusti ti, znam ja koja je ura!" Mama je rekla: "Ura je osam i po, nemoj pričat gluposti!" Dida je rekao: "Slušaj ćerce, ako ja partim, onda..." Mama je dignila ombrve i pitala je: "Šta onda, čako?" Dida je nju gledao drito u oči. Onda je on rekao: "Vidiš onu škrabicu tamo na vitrini?" Mama je rekla: "E?" Dida je rekao: "Aj je otvori!" Mama je dignila se sa kreve i odgibala je do vitrine. Onda je ona otvorila škrabicu. U škrabici je bijo jedan ključić. Mama je uzela ga i rekla je: "Ovo je neki ključić! Šta sa njim?"

Dida je mami rekao: "Tamo u drugoj sobi di ti je spavala pokojna mater imaš oni veliki ormar od orahovine!" Mama je rekla: "E?" Dida je rekao: "U tom ormaru ti je materina roba! Ima nešto i moje, al uglavnom su ti materine vešte i bluze! Ništa to nisam baca!" Mama je rekla: "E?" Dida je rekao: "U dnu ormara ispod cile robe ti je materina vjenčanica! Nju sam isto sačuva!" Mama je rekla: "E?" Dida je rekao: "Ispod vjenčanice ti je jedna kafena kutija, isto od orahovine! Malo sam je sakrijo da se teže nađe!" Mama je rekla: "E?" Dida je rekao: "Kutija ima katanac, al sa tim ključićom ćeš je otvorit bez problema!" Mama je rekla: "E?" Dida je rekao: "E unutra mi je par pari šporkih bičava pa mi ih moš oprat!"

Robi K. (IIIa)

Bilježnica Robija K.
Objavljeno: Čet, 12. 03. 2009. 13:17
e-novine

DOLAZI PROLJEĆE


Piše: Viktor Ivančić

Učiteljica Smilja je sjedila u svojoj klupi i gledala je u nas rulju u razredu. Onda je ona nama rekla: „Djeco, sutra u posjetu našoj školi dolazi premijer! To je velika stvar za našu školu! Ja vas molim da se svi lipo obučete, i ako premijer za vrime posjeta slučajno uđe u naš razred da svi budete fini i pristojni! Jel to kjaro?” Onda je moj drug Dino učiteljicu pitao: „A zašto premijer dolazi u našu školu?” Uča Smilja je rekla: „Pa dolazi da nas malo obiđe i razgleda! To je normalna stvar! Plus je i velika čast za našu školu!” Dino je pitao: „A zašto on nas mora dolazit obilazit i razgledavat?” Uča je skupila ombrve i rekla je: „A zašto to tebi smeta?” Dino je rekao: „Pa ne smeta mi, nego samo pitam!” Uča je rekla: „E pa ne znam zašto dolazi, jebiga, ne bavim se ja politikom! Ja vas samo molim, ako premijer slučajno uđe u naš razred, da budete fini i pristojni, a ne divlji i nepristojni!” Dino je pitao: „Kako to mislite, da ne budemo nepristojni?” Uča je rekla: „Lipo mislim, zna se tačno šta je nepristojno ponašanje!” Onda je ona Nela Svinjogojstvo okrenila se prema Dinu i rekla je: „Učiteljica misli da ne govorimo šporke riči, i te stvari!” Uča je rekla: „Tačno! Vidiš kako Nela sve kuži!” Onda sam ja uču Smilju pitao: „Jel se vi to, učiteljice, bojite da neko od nas premijera ne pošalje u kurac?”

Uča je najprvo mene gledala sa šok terapijom u očima. Onda je ona rekla: „Zašto bi neko premijera posla u kurac?!” Ja sam rekao: „Ne znam ja, to ja vas pitam!” Uča je podviknila: „Pa nisam ja rekla da će neko premijera poslat u kurac!” Ja sam rekao: „Rekli ste da ne budemo nepristojni, a to podrazumjeva i da niko ne smi premijera poslat u kurac!” Uča je rekla: „Pa naravno da ne smi! Zašto bi iko premijera sla u kurac?!” Ja sam rekao: „To se i ja pitam! Nije uopće bilo potrebe da naglašavate da se premijer ne smi slat u kurac!” Uča je podviknila: „Nisam ja ništa naglašavala, majmune! Ti si prvi spominja slanje premijera u kurac!” Onda je Nela Svinjogojstvo uletila: „A je, tačno! Učiteljica je rekla da ne budemo nepristojni, a ne da ne smimo premijera poslat u kurac!” Ja sam Nelu pitao: „Znači, smijemo ga poslat u kurac?” Nela je rekla: „Ne smijemo!” Ja sam rekao: „Eto, pa šta ja govorim! Poruka cile priče je da premijera ne smimo slat u kurac!” Nela je rekla: „Poruka cile priče je da budemo pristojni!” Onda je ona tuljanica Niveska uletila: „Ma kurac mi možemo bit pristojni! Čim je otvoren diskusijum o tome da budemo pristojni tu je sto puta spomenuto slanje premijera u kurac!” Onda je onaj Kane Šteta uletijo: „Pa šta onda? Pa nije ga niko posla u kurac!” Ja sam rekao: „I neće ga niko poslat u kurac! Učiteljica je to izričito zabranila!”

Uča Smilja je podviknila: „Nisam ja ništa izričito zabranila, majmune!” Moj drug Dino je nju pitao: „Šta, znači smijemo ga poslat u kurac?” Uča je dreknila: „Ne smite! Ako iko pošalje premijera u kurac pašće razred, kunem mu se milom majkom!” Onda je ona balibanica Lidija rekla: „Meni lično ne pada na pamet poslat premijera u kurac!” Onda je onaj flomić Boban rekao: „Ne pada nikome! Zašto bi iko bijo takvi bolesnik da šalje premijera u kurac?” Tu sam ja uletijo: „Viš da učiteljica misli da ima među nama takvih bolesnika! Inače ne bi specijalno naglasila da se premijer ne smi slat u kurac!” Uča Smilja je zakreštala: „Nisam ja ništa specijalno naglasila, klipane!” Onaj Kane Šteta je uletijo: „La, la... A ko je maloprije reka da će past razred svako ko pošalje premijera u kurac?” Učiteljica Smilja je rekla: „Čekaj, čekaj, čekaj, neš mene zajebat... To je bilo nakon šta ste vi rekli da se ja bojim da će neko premijera poslat u kurac!” Ja sam nju pitao: „A vi se toga ne bojite?” Uča je rekla: „Ne bojim!” Ja sam rekao: „Pa čemu onda cila ova spika? Tu se po ure natežemo da neko slučajno premijera ne pošalje u kurac, a onda ispada da kod vas nema straha da će iko poslat premijera u kurac!” Uča Smilja je uhvatila se za glavu i rekla je: „Ajme majko, pukniće mi možđani od ovog iznereda!” Onda je ona Nela Svinjogojstvo dignila se iz klupe i rekla je: „Ruljo, ajmo bit kostruktivni i prekinit ovi diskusijum! Ja predlažem zaključak – niko od nas neće premijera poslat u kurac i gotovo!”

Moj drug Dino je rekao: „Okej, al to se otpočetka znalo! Sad je pitanje šta je uopće trebalo raspravljat o tome hoće li se premijer slat u kurac ili neće!” Ja sam uletijo: „Tačno! Možda je nekom bilo u interesu da se povede rasprava o slanju premijera u kurac!” Tu sam ja značajski pogledao prema učiteljici Smilji. Onda je mala Teica dignila ruku i javila se: „Ruljo, imam amadman! Šta ako premijer nas pošalje u kurac?” Uča Smilja je skriknila: „Zašto bi on nas posla u kurac, jesi ti skrenila s mozga?” Teica je rekla: „Zato šta zna da mi njega ne smimo!” Tu je flomić Boban uletijo: „Ako on mene pošalje u kurac, poslaću i ja njega, nema šanse da neću!” Ja sam njemu rekao: „E, al ne smiš! Pošto nam je učiteljica specijalno zabranila da šaljemo premijera u kurac!” Uča Smilja je zarežala: „Ama nisam ja ništa specijalno...” Samo onda je neko otvorijo vrata od razreda. Na vratima je bila ona direktorica. Dića je uči rekla: „Smiljo, tila sam ti samo javit da premijer sutra ne dolazi u posjet školi!” Učiteljica je zinila: „Kako ne dolazi?” Dića je rekla: „Nemam blage, valjda su prominili protokol!” Uča je rekla: „A u kurac!”

Robi K. (IIIa)

Bilježnica Robija K.
Objavljeno: Pon, 30. 03. 2009. 12:22
e-novine


NOVI BEMVE


Piše: Viktor Ivančić

Mama je tati rekla: "Ne znam, mačak, je li nam baš triba ovi novi bemve..." Tata je njoj rekao: "Kako to misliš, mišu? Pa kako bi živili bez bemvea?" Mama je rekla: "Pa znam, mačak, al šta nam je falilo onom starom?" Tata je rekao: "Stari je bijo stari, mišu! A novi bemve je novi bemve!" Mama je rekla: "Ma znam, mačak, al isto mi se čini malo preskup!" Tata je rekao: "Kako to misliš preskup, mišu? Pa ne može bemve bit jeftin! I to najnoviji tip, turbo injekšn pseudo ekskluziv!" Mama je rekla: "Ali on košta četri koma dva miljona kuna, mačak! Jel ti znaš koliko je to četri koma dva miljona kuna?" Tata je rekao: "Znam! To je tačno pesto šesdeset iljada eura!" Mama je pitala: "Pa kako može auto koštat četri koma dva miljona kuna, jebaga jarac?" Tata je rekao: "Pa zato šta je cili blindiran, mišu! To ti je jedna tvrđava šta piči trista na sat! Moš ga zdimit sa zoljom i njemu ništa, razumiš!" Mama je pitala: "Ali misliš, mačak, da bi te neko u ovoj divnoj zemlji iša gađat sa zoljom?"

Tata je rekao: "Bolje bit oprezan, mišu! Znaš kako se reče, ko ne plati kurbu platiće likara... Osim toga, šta te kuri bolac koliko košta bemve? Pa nismo ga mi platili, nego su đenge išle iz državnog proračuna!" Mama je rekla: "Ma znam, mačak, al malo mi je ono ka neugodno! Rulja nemilo pizdi!" Tata je pitao: "Šta pizdi, majketi?" Mama je rekla: "Pa pizdi da svugdi okolo govoriš da je kriza, da triba štedit, da triba kresat plaće, da smo u banani, a onda sebi kupuješ bemve od četri koma dva miljona kuna!" Tata je rekao: "Pa šta se meni jebe šta oni pizde! Neka ga kupe oni ako mogu!" Mama je rekla: "Pa oni su ti ga i kupili!" Tata je rekao: "Dobro, ispravljam se! Neka ga kupe sebi ako mogu!" Mama je rekla: "Znam, mačak, al ipak su te oni izabrali, jebemu sveca!" Tata je podviknijo: "Pa šta sam im ja kriv?! Šta nisu sebe izabrali kad su tako pametni! Lako je pizdit, treba nešto i radit!" Mama je rekla: "Nemoj tako, mačak! Pa nemoš baš reć da ti se živo jebe šta građani ove divne zemlje misle o tebi!" Tata je rekao: "Mogu! Živo mi se jebe!"

Mama je rekla: "Je, mačak, al rulja je užasno nadrkana! Svi su užasno, užasno nadrkani na tebe!" Tata je rekao: "E vidiš, zbog te njihove nadrkanosti ja moram kupovat stalno nove i nove bemvee! Jerbo će negdi na mene pucat, ili će se itat bovanima, i di sam onda ako nemam blindirani bemve, a? Šta su oni više nadrkani, ja moram više trošit na blindažu i sigurnost! Razumiš? A da su malo manje nadrkani, ja ne bi uzima novi bemve, nego, štajaznam, krajzler bentli supersonik hiperdrajv! Jel to bereš, mišu?" Mama je rekla: "Berem!" Tata se nakeserijo: "I plus toga, totalna mi se genza vozit se u novom bemveu! Luuuuuđaaa... Jel znaš šta sve ima, mišu?" Mama je pitala: "Šta?" Tata je rekao: "Ima televiziju, ima bar od mahagomija, ima satelitsku antenu, ima ludilo glazbenu liniju, a u sicevima ima onu spravu za maksažu šta ti češka jaja!" Mama je pitala: "Znači da ću se i ja moć u njemu vozit, mačak?" Tata je rekao: "Naravski da oćeš, mišu, điraćemo do besvjesti... A naročito mi je gula šta će Robi odvalit od hepinesa!" Mama je rekla: "Uuuu, njemu će novi bemve bit živi iznered!" Tata je rekao: "Sutra ću reć šoferu da ga odma provoza jedan đir!" Mami je uletilo čudilo: "Šoferu? Kakvom šoferu?" Tata je rekao: "Pa mom šoferu, šta se čudiš?" Mama je rekla: "Pa nije ti šofer napravijo dite, jebaga prasac jarac!" Tata je pitao: "Šta sa tim oš reć? Da sam ja nešto kriv jerbo ga nisam napravijo?" Mama je rekla: "Pa ne može ti šofer bit roditelj, mačak! Ja kužim da si stalno po sastancima vlade i da rješavaš važne državne poslove, al ne mogu ti šoferi odgajat sina ljubimca! Nije ti dite Piramski zaljev, jebaga led, valjda ga moš sam provozat u novom bemveu dva-tri đira!" Tata je rekao: "Okej, svatijo sam! Sutra ga sidam u novi bemve i đirajem po gradu! Fajn?" Mama je rekla: "Fajn!"

Onda sam ja ugibao u primaću. Mama i tata su se okrenili prema meni sa smjehozom. Tata je rekao: "Robi, zlato tatino! Oš sutra sa menom učinit đir u novom bemveu? Znaš kakvi je bemve, ludilo na kvadrat!" Mama je rekla: "Četri koma dva miljona kuna!" Ja sam u njih gledao sa težim ošamutom. Onda sam ja rekao: "Čekajte malo, pa vi niste moji mama i tata!" Mama i tata su zapiljili se u mene i šutili su. Onda je mama meni rekla: "Kako to misliš, zlato, da mi nismo tvoji mama i tata?" Ja sam rekao: "Lipo mislim! Vi ne izgledate kao moji mama i tata!" Tata je pitao: "Nego kako izgledamo, zlato?" Ja sam rekao: "Izgledate sasvim drukčije!" Mama i tata su opet šutili. Onda je mama rekla: "Pa ali se ne sićaš, zlato, da smo te mi usvojili prije dvi godine i da nas odonda stalno zoveš mamom i tatom?" Tata je rekao: "A da su ti pravi mama i tata zaginili u teškoj saobraćajnoj nesreći?" Mama je rekla: "Je, spičili su se jadni sa škodilakom u banderu!" Tata je rekao: "Pa ti je tati timun od škodilaka odvalijo po glave!" Mama je rekla: "A mama ti je izletila kroz prednje staklo i skašila se u džambo plakat!" Tata je rekao: "A škodilak je bijo totalno fakd ap!" Mama je rekla: "A ti si osta na zadnjem sicu bez ogrebotine!" Tata je rekao: "I onda smo te mi posli usvojili jerbo si bijo djete bez roditelja!" Mama je rekla: "I tako si umjesto starih mame i tate dobijo nove mamu i tatu! Baš kad ti je novi tata dobijo novi mandat!" Tata je rekao: "A sad i novi bemve!" Mama je pitala: "Jel se sićaš toga, zlato?" Ja sam počeškao se po glavi i rekao sam: "Sićam se!"
Onda sam se ja od češkanja probudijo. Onda sam ja u pižami odgibao u kužinu. U kužini je tata sjedio za stolom i pio je kavicu i pušijo. Mama je meni na pijatić stavljala fetu kruva sa parizerom za doručak. Tata je mami rekao: "Sad kad mi je crka karburator na škodilaku mogu se slikat sa vožnjom! Skuplje mi je prominit karburator nego kupit novi auto!" Mama je rekla: "Ma ne isplati se škodilaka više popravljat, čoviče, ima mu dvista godina! Kad god se sa njim negdi uputimo on crkne! Kad nije karburator onda je neko drugo sranje!" Tata je rekao: "A ne mogu ga popravit ni da oću! Jedva skupimo đengi za prehranu! Vidi šta nam dite jede za doručak!" Ja sam žvakao kruv sa parizerom i šutijo sam. Mama je nagnila se prema meni i pitala je: "A šta su tebi, zlato, toliki podočnjaci, a? Jesi možda nešto grubo sanja?" Ja sam žvakao kruv sa parizerom i klimnijo sam glavom. Mama je rekla: "Eto viš, tačno sam znala! A šta si sanja, zlato?" Ja sam rekao: "Sanja sam da su mi mama i tata zaginili u teškoj saobraćajnoj nesreći!" Tata je okrenijo se prema meni i rekao je: "N bava kua? Kakvoj nesreći?" Ja sam rekao: "Spičili ste se sa škodilakom u banderu!" Mama je rekla: "U, jebate!" Tata je rekao: "U, jebate! Znači, škodilaka skroz skršilo, a?" Ja sam rekao: "Skroz! A tebi je timun odvalijo po glave!" Mama je rekla: "U, jebate!" Ja sam njoj rekao: "A ti si izletila kroz prednje staklo i skašila se o džambo plakat!" Tata je rekao: "U, jebate!" Mama je mene pitala: "A ti? Di si ti bijo?" Ja sam rekao: "Ja sam osta na zadnjem sicu, bez ogrebotine!" Tata je rekao: "A u pičku mile deve! A škodilak, kažeš, skroz sjeban, a?" Ja sam klimnijo glavom. Tata je rekao: "Čoviče, koji horor!" Mama je mene pomilkila po kosi i rekla je: "Ajme, zlato moje, sigurno ti je sve to skupa bilo grozno!" Ja sam rekao: "Pa je! Mora sam se vratit doma sa nekim bemveom!"

Robi K. (IIIa)

Bilježnica Robija K.
Objavljeno: Pet, 10. 04. 2009. 12:02
e-novine

ŠTAPIĆI I KIKIRIKI

Piše: Viktor Ivančić

Moj dida sa Šolte je došao kod nas doma kod kuće. To je on došao za pred Uskrs da malo se nažnjopa dobre spize. Mi obitelj smo sjedili u primaćoj i gledali smo televiziju. Na televiziji je bijo svečani komcert zbog primanja Hrvacke u Nato. Onda je orkestar tuta forca raspičijo Ljepu našu. Svi barbe i tete na televiziji su se ustali u stavu mirno. Mi obitelj smo sidili na trosjedima i hoteljama i grickali smo kikirikije i slane štapiće.

Onda sam ja pitao: „Zašto oni na televiziji svi stoje kad svira himna, a mi koji ih gledamo na televiziji svi sidimo?” Mama i tata i dida su pravili se da me ne čuju i samo su dalje grickali kikirikije. Onda sam ja malo glasnije pitao: „Zašto oni na televiziji svi stoje kad svira himna, a mi koji ih gledamo na televiziji svi sidimo?” Mama je okrenila se prema meni i rekla je: „To je himna za njih, mišu, a ne za nas! Mi samo gledamo direktni prenos!” Ja sam rekao: „Je, al i mi čujemo himnu preko televizije! A kad se čuje himna, tribalo bi se ustat!” Onda je tata uletijo: „A šta bi bilo da nam je izgašen ton, a?” Ja sam rekao: „Al nije nam izgašen ton! Tačno se čuje himna, a mi svi sidimo!”

Onda je mama rekla: „To je zato šta nismo izloženi oku kamere, mišu! Računamo, šta ću se ustajat kad me niko ne gleda na televiziji!” Onda je mama mašila se za još malo slanih štapića. Onda je dida rekao: „A je to malo glupo, jebate! Svi se dižu zato jer ih neko gleda! Da niko nikog ne gleda svi bi nastavili sidit! Bolijo bi ih kurac šta je orkestru na repartoaru!” Mama je didi rekla: „Bogami se ja sićam, čako, da si ti skaka na noge kad je na televiziji puštalo Hej Slaveni!” Dida je ubacijo tri kikirikija u usta i rekao je: „To je bilo dok sam bijo mlađi i zdraviji!” Mama je rekla: „Pa nisi ni sad u kolicima, jebemu sveca!” Dida je rekao: „Ja sam stariji čovik i kad se naglo dignem obično mi dođe za prdnit! A ne bi tijo kvarit glazbeni ugođaj!”

Mama je zakolutačila očima i rekla je: „Ako već sidimo dok se intomira himna, možemo baremko bit pristojni!” Onda je tata okrenijo se prema njoj i rekao je: „A znaš šta, ženac, ti si se stvarno mogla i dignit!” Mama je rekla: „Zašto samo ja?!” Tata je rekao: „Kako zašto? Da meni i didu doneseš po jednu bilu bevandicu, eto zašto! Aj pliz, masu su slani ovi kikirikiji!” Mama je njemu rekla: „Čekaj malo, nek završi himna!” Tu su se tata i dida zapiljili u mamu. Onda je tata rekao: „E jebiga! To je sad već protest! Ustat se tek kad završi himna, to je već ozbiljna stvar!” Dida je rekao: „Tačno! Dosad je bila ljenost, a sad je već izdaja!” Tata je rekao: „Podrivanje države i vrjeđanje na bazi nacijonalnih osjećaja!” Onda je mama dignila se iz trosjeda i rekla je: „Dobro, dobro, doniću vam po bevandicu, samo da prestanete više srat!” Dida je nju pitao: „Ko da prestane srat, mi ili orkestar?”

Mama je keserila se i odgibala je u kužinu da napravi tati i didi po jednu bilu bevandicu. Dida i tata su se keserili na hoteljama. Ja nisam ništa kužijo bože tebe. Samo sam doviknijo mami da ja ću jednu kolu. Onda je moj tata pokazao prstom prema televiziji i pitao je dida: „A šta ti misliš, čako, o svemu ovom skupa, a? Jesi ti za ili protiv šta ulazimo u Nato?” Dida je rekao: „Ja sam apasalutno za!” Tata je rekao: „N bava kua? To me dosta čudi! A zašto?” Dida je rekao: „Totalni mi je gušt šta smo opet sa našim saveznicima Englezima i Amerikancima protiv Njemaca, Talijana i ustaša!”

Tata je sa dignutim ombrvama zapiljio se prema didu. Onda je on rekao: „Dida, Njemci i Talijani su u Nato paktu!” Dida je pitao: „Kako to misliš?” Tata je rekao: „Lipo mislim! Oni su skupa sa Englezima i Amerikancima, razumiš! Njemci i Talijani su isto u Nato paktu!” Dida je pitao: „A di su ustaše?” Tata je podviknijo: „Nema više ustaša, jebemu sveca jarca!” Dida je rekao: „Znači, Njemaca i Talijana ima, a ustaša nema, jel to oš reć?” Tata je rekao: „Tačno! Šta ti je tu čudno?” Dida je rekao: „Ništa mi nije čudno, samo je lipo čut...”

Tata je ugrizao slani štapić i gledao je u dida sa mrklozom. Onda je dida pitao: „A da ih ima, jel bi i oni bili u Nato paktu?” Tata je dignijo ruku i podviknijo je: „Prekinimo ovu spiku, znam tačno di vodi! Dogovoreno?” Dida je rekao: „Dogovoreno!” Onda je on ubacijo tri kikirikija u usta i mumao je. Tata je ćirijo ga sa mrklozom. Onda je dida pitao: „Možda ih i ima, samo se lažno prestavljaju!” Tata je podviknijo: „Opet on drobi! Lažno se prestavljaju! Ka ko?” Dida je rekao: „Ka mi?” Tata je opet dignijo ruku. Dida je klimnijo glavom i začepijo je labrnju.

Onda smo mi tri opet gledali televiziju. Plus smo ždrokali kikirikije i slane štapiće. Onda je dida rekao: „Isto mi to nije skroz skužljivo, jebate! Znači Njemci i Talijani su sad skupa sa Englezima i Amerikancima, jel tako?” Tata je rekao: „Tako je!” Dida je pitao: „A protiv koga su oni?” Tata je najprvo malo šutijo. Onda je on rekao: „Pa, ono... protiv nikoga! Samo su skupa, razumiš!”

Dida je pitao: „Zašto se okupljaju protiv nikoga, to ne berem?” Tata je rekao: „Pa okupljaju se ono ka... ono ka... ka jedna obitelj, razumiš! Ne moraš se okupljat u obitelj da bi bijo protiv neke druge obitelji!” Dida je rekao: „Naravski, pošto ti ide na kua tvoja vlastita! Zato i ne kužim tu spiku sa obitelji!” Tata je rekao: „Ma kako ne kužiš, jebaga led! Pa ljudi u obitelji djele neke zajedničke stvari...” Ja sam uletijo: „Slane štapiće i kikirikije?” Tata je rekao: „Tačno! Evo naprimjer primjera uzmi nas trojicu! Recimo, dida, da ti si Amerika, da ja sam Engleska, a Robi je Francuska...” Ja sam pitao: „Mogul ja bit Amerika?” Tata je rekao: „Okej! Dida je Engleska, ja sam Francuska, a Robi je Amerika...” Onda je mama ugibala u primaću sa kolom i bilim bevandicama i pitala je: „A ja? Jesam li vam ja onda Hrvacka?” Mi tri smo njoj rekli: „Ti si nam konobarica!”

Robi K. (IIIa)

Bilježnica Robija K.
Objavljeno: Sre, 20. 05. 2009. 14:35
e-novine


KUĆNO ISTRAŽIVANJE

Piše: Viktor Ivančić


Mama je razrogačila oči i rekla je: „Jebate patak, stvarno će izabrat majmuna!” Tata je isto držao raskobečene oči i rekao je: „Čoviče, pa to je živa strava! Ako majmun bude izabran, najebali smo do balčaka!” Mama je rekla: „Biće izabran, trista posto! Imamo sriće ka govno vitamina! Ionako živimo ka pasi, još nam je samo majmun falijo!” Tata je rekao: „Ma ne mogu virovat da će izabrat majmuna, prosto naprosto ne mogu virovat! To bi bijo horor film, čoviče!” Onda je moja sestra Damjana okrenila se prema mami i tati i rekla je: „Mala je izabrala majmunka!”

Damjanica je stajala ispred police sa igračkama u dućanu. Plus je ona stiskala u rukama plišavog kafenog majmunka. Plus je ona keserila se prema roditeljima. Mama je kolutačila sa očima i zlamenovala se. Tata je Damjanici rekao: „A zašto si baš majmuna izabrala, jebemu miša?” Damjami je uletilo čudilo i rekla je: „Pa šta fali majmunku?” Tata je rekao: „A ništa, osim šta je sedamdes kuna skuplji od svih drugih igrački!” Damjanica je namusila facu: „Pa rekli ste da mala može sama izabrat!” Mama je njoj rekla: „Pa je, zlato, al šta ti je falilo da izabereš žirafu ili lane? Viš kako su slatkiši!” Damjana je rekla: „Pa kad mi je majmunko draži!” Tu su mama i tata opet zakolutačili sa očima. Onda su oni odgibali prema blagajni skupa sa Damjanicom i plišavim majmunkom.

Ona teta na blagajni je kuckala račun i gledala je mrgudave face od mame i tate. Onda je ona rekla: „Šta, i vaša je izabrala majmuna, a?” Roditelji su zapiljili se u nju. Onda je tata pitao: „Ali je to ovdi masivna pojava?” Teta je rekla: „Da masovna! Majmun ide leva leva! Ne možemo ga napripravit koliko ga dica traže!” Mama je promrmorila: „Lipo sam ja rekla da ne triba ditetu dat da samo bira!” Teta je rekla: „Je, gadno je to sa dicom! Ako im daš slobodu izbora, oni će izabrat tako da naprave najveću štetu!” Tata je rekao: „To smo sve mi roditelji krivi!


Zajebemo se šta smo meka srca!” Teta na blagajni je nasmjehuljila se i rekla je: „Je, je, tribate vidit one šta nisu meka srca! Uzmu ditetu žirafu ili lane, a onda im se dite ovde razdrevi svom forcom da oće majmuna, da oće majmuna! I šta će, uzmu im majmuna, jer ne mogu podnit tu deračinu! A i sram ih je od drugog svita u dućanu!” Mama je dignila ombrve i rekla je: „Ma nemojte?” Teta je rekla: „Časna rič! Otkad god imamo tog majmuna u dućanu je totalni iznered! Ljudi mi dolaze na blagajnu ka u koroti!” Tata je rekao: „Pa šta ga ne maknete ća, jebaga jarac?” Teta je rekla: „Je, pa da gazda popizdi!” Mama je pitala: „Koji gazda?” Teta je rekla: „He, koji gazda! Ka da se ne zna ko je gazda svih dućana u gradu!” Mama i tata su zinili i viknili su: „Oni majmun?!?”

Popodne smo mi obitelj bili u primaćoj. Tata je čitao novine i mrgodijo se. Mama je čitala Gloriju i smješkala se. Ja sam kopao slinčoke iz nosa i onda sam ih žvakao. Onda je tata mamu pitao: „Onda, ko će dobit na izborima, Kerum ili Ostojić?” Mama je rekla: „Nemoj mi molimte Keruma spominjat, odma me uvati žuta minuta!” Tata je rekao: „Al izgleda da on ima najviše šansi!” Mama je rekla: „To i je tragedija! Tragedija nad tragedijama!” Tata je rekao: „Samo isto bi moglo bit gusto! Ne može se tačno predvidit!” Mama je rekla: „Bude li Kerum, možemo se odma obisit za luster!”

Onda je tata sklopijo novine i rekao je: „A ruljo, a da mi napravimo istraživanje javnog mrijenja, a?” Mama je pitala: „Kakvo istraživanje?” Tata je rekao: „Lipo! Mi obitelj ćemo tajno glasat u kutiju, i ondašmo prebrojat glasove, i ondašmo tačno znat kakvo je raspoloženje javnog mrijenja! Pa ipak smo mi neki reprezn... reprenz... prosječni uzorak! A?” Mama je zaklopila Gloriju u rekla je: „Ajmo ća!” Ja sam progutao slinčoku i rekao sam: „Ajmo ća!”

Onda je Damjanica provirila iza hotelje i pitala je: „A ja?” Tata je nju pitao: „Šta ti, zlato?” Damjana je rekla: „I mala oće glasat!” Tata je njoj rekao: „Ti si još previše mala za glasanje, srce tatino!” Ja sam njoj rekao: „Tako je! Idi se igraj sa svojim majmunom i nemoj nas velike zajebavat!” Damjanica je zaškarpunila se po faci i zakreštala je: „Ali mala isto oće glasat!” Onda je mama njoj rekla: „Tiš bit promatrač, zlato! Oni žbong, gong, kako se zove... Tiš komtrolirat da izbori budu reguralni, jel važi?” Damjanica je zaklimala glavom.

Onda je tata iz plakara u hodniku donjeo jednu kutiju od postoli. Onda je on svima nam dao po komad papira i olovku. Onda je on rekao: „Sašmo fino svako na papirić napisat svog kamdidata i ubacit ga u kutiju, okej?” Ja i mama smo zaklimali glavušama. Onda smo mi tri napisali i ubacili smo papiriće u kutiju.

Tata je najprvo malo protresao kutiju da bude drame i napetosti. Onda je on izvadijo prvi papirić iz kutije i pročitao je: „Kerum!” Onda je izvadijo drugi papirić iz kutije i pročitao je: „Kerum!” Onda je izvadijo treći papirić iz kutije i pročitao je: Kerum!” Onda je tata svima nam pokazao praznu kutiju i rekao je: „Kerum dobija sa sto posto glasova!”

Prvo je u primaćoj bilo malo tišinčuge. Onda je mama fljasnila se po čelu i rekla je: „Pa ovi narod je u totalnom kurcu, čoviče! Šta im daš većeg luđaka i monstruma, oni rađe za njega glasaju!” Tata je naslonijo glavu na ruke i rekao je: „Sram me šta živim u ovakvom gradu, jebate! Takvi privitimizam i nedostatak političke kulture, pa to je za izrigat!” Mama je rekla: „Jeba me bog, nema druge nego odavde emigrirat!” Tata je rekao: „A i najbolje bi bilo! Ovi naš svit je skroz bolestan! Viš da tu svi glasaju za manijake i bolesnike! Strava! Strava i užas!” Mama je rekla: „A možda istraživanje nije tačno, a?” Tata je rekao: „Ma klinac nije! Istražili smo javno mrijenje po svim pravilima i propisima, na reprezn... reprenz... prosječnom uzorku!” Onda sam ja uletijo: „A da idemo glasat u drugi krug, a?” Tata je rekao: „Kakoš glasat u drugom krugu, kad je Kerum dobijo sto posto već u prvom! To je protiv pravila, čoviče!” Ja sam rekao: „Al ovo je istraživanje, nisu pravi izbori! Tu možemo šta oćemo!” Tata je najprvo malo mozgao. Onda je on rekao: „Okej!” Mama je rekla: „Okej!”

Onda smo mi tri opet ubacili papiriće u kutiju od postoli. Tata je malo protresao kutiju da bude drame i napetosti. Onda je on izvadijo prvi papirić i pročitao je: „Kerum!” Onda je izvadijo drugi papirić i pročitao je: „Kerum!” Onda je izvadijo treći papirić i pročitao je: „Kerum!” Onda je svima pokazao praznu kutiju i rekao je: „Kerum dobija sto posto glasova i u drugom krugu!”

Mama je fljasnila se po čelu i viknila je: „Pa ovi je narod totalno poludijo, čoviče božji! Ovde svi glasaju za luđake, jebate konj! Odavde triba hitno emigrirat!” Tata je stavijo glavu u ruke i rekao je: „Majko moja mila, sram me šta živim u ovakvom gradu! Ovo je sramota nad sramotama! Ovo nisu birači nego mentalni bolesnici!” Onda sam ja dignijo dva prsta i rekao sam: „Ja ipak mislim da je istraživanje pogrešno!” Tata i mama su mene pogledali sa čudilom. Onda je tata rekao: „Nije pogrešno! Sve je ispravno zbrojeno i statističarski obrađeno! I to dva puta!” Ja sam rekao: „Ja mislim da ti je uzorak u kurcu!” Tata je rekao: „Nema šanse! Uzorak je skroz u redu! Prosječna tročlana obitelj, sa prosječnim standardom, sve po pravilima i propisima!” Ja sam rekao: „Možda je sve po pravilu i propisu, al isto ti je uzorak u kurcu!” Tata je podviknijo: „Ali mi smo uzorak, čoviče božji!” Ja sam rekao: „Pa to ti i kažem!”

Robi K. (IIIa)

neprejebiv je...

Citat: › „Pa ovi je narod totalno poludijo, čoviče božji! Ovde svi glasaju za luđake, jebate konj! Odavde triba hitno emigrirat!”

Bilježnica Robija K.
Objavljeno: Čet, 25. 06. 2009. 15:12
e-novine

DAN DRŽAVNOSTI

Piše: Viktor Ivančić

Moj dida sa Šolte je bijo došao na par dana kod nas doma u Split. Tako je on bijo ovdi tačno na Dan državnosti. Samo nije on došao zbog radi Dana državnosti nego zato jer pošto se moja sestrica Damjana razbolila. Damjanica je dobila vodene kozice. Ona je imala crvene tačkice po faci i ležala je u krevi. Mama i tata su sidili kraj nje na krevi i klimberili su joj se za zabavu. Mama je nju milkila po kosici i pitala je: "Jel ti puno bola bola, a zlato mamino?" Damjanica je vrtila sa glavušicom kao da nije i ušuškala se u krevi. Mama je tati rekla: "Isto je malo neobično da nam se malecka osula baš za Dan državnosti, a?" Tata je sa kažimprstom taknijo Damjanu po nosiću i rekao je: "A baš smišno izgledaš, Damjanice! Znaš da mi malo bacaš na naš grb!" Mama je rekla: "A nije, nemoš to reć, grb je masu drukčiji!" Tata je rekao: "Kako nije, jebate, meni je baš masu slično!" Mama je rekla: "Ama nije, čoviče! Viš da su Damjanici skroz sitne tačkice! A naš grb više baca na šarlah!"

Onda je moj dida provirijo kroz vrata od sobe. On je mami i tati rekao: "Jel mi to vas dvoje tlačite unukicu, a? Aj pustite je malo na miru, biće ste joj dopizdili dvista na sat!" Tata se keserijo i rekao je: "Evo baš ja i tvoja ćer raspravljamo jel naš grb više baca na male boginje ili na šarlah!" Dida je rekao: "U jebate! Baš dobar diskusijum! Kapitalna tema!" Tata je njega pitao: "A šta ti misliš?" Dida je dignijo obe ombrve i napućijo je usta. Onda je on rekao: "Pa kad ovako bolje razmislim, meni naš grb najviše baca na upalu pluća!" Mama i tata su se zapiljili u njega sa zinutim ustima. Onda je tata pitao: "Kako ti može sličit na upalu pluća, jebaga led?" Dida je rekao: "Kako nije, sa onih šest baklji! Čista upala!"

Mama je rekla: "Idem ja čas vanka, jer mislim da ću izrigat!" Onda je ona izgibala iz sobe. Onda je i moj tata izgibao sa njom. Onda je moj dida došao za njima u kužinu. On je raširijo ruke i rekao je: "Šta je sad bilo?" Mama je podviknila: "Govorimo o različitim grbovima, eto šta je bilo!" Dida je opalijo čudilo: "Kako? Pa zar nismo pričali o našem grbu?" Mama je rekla: "Jesmo! Al smo očito mislili na različite!" Dida je rekao: "Kako misliš, različite? Pa samo je jedan grb naš!" Onda je mama dreknila: "Nemoj se pravit blesav, znaš! Više mi je te tvoje Jugoslavije priko glave!" Dida je rekao: "Šta ti ona smeta, jebate?" Mama je unjela se njemu u facu i rekla je: "Smeta mi šta cilo vrime bališ protiv Hrvacke, eto šta mi smeta! I to na njen rođendan! I to pred malom dicom!" Dida je stavijo ruke na kukove i rekao je: "Ja balim protiv Hrvacke?! Ja?! A jesam li to možda ja reka da mi hrvacki grb baca na šarlah, a?! Pivaj tičice!"

Mama je zaškarpunila se po faci ka grancigula. Samo onda je neko pozvonijo na vrata. Tu su mama i dida zakočili sa karačinom. Na vratima je bijo onaj barba Mario sa četvrtog. Barba Mario je ugibao u kužinu i imao je zamotanu u rukama neku šarenu krpu.

Moj tata je njega pitao: "Šta je bilo, Mario? Cili si mi nešto iznebušen!" Barba Mario je rekao: "Ma triba sam ka precjednik kućnog savjeta obisit zastavu na balkon! Ali puka mi je tiramol, jebamu ja mater! I sad mi je koma, razumiš!" Moj dida je njega pitao: "A zašto ti je koma?" Barba Mario je rekao: "Koma mi je jerbo mi je puka tiramol!" Dida je rekao: "Pa ako ti je puka tiramol, nemoj obisit zastavu i gotova priča!" Barba Mario je podviknijo: "Jesi ti pri sebi?! Alo?! Ne obisit zastavu za Dan državnosti?! Došla bi nas sutra pandurija ispitivat svih u portunu!" Dida je rekao: "Pa rećeš im da ti je puka tiramol! Imaš alibi!" Barba Mario je rekao: "Je, a šta je sa drugim balkonima?!"

Onda je moj tata potapšao barba Maria po ramenu i rekao je: "Nou frks, Mario, obisićemo mi to kod nas! Niks problemos!" Dida je gledao u mamu i rekao je: "Sad kad nam ti grb bude visijo na balkonu, svi će mislit da nam je u kući šarlah! A nama mala ustvari ima vodene kozice! Čista dezimformacija!" Mama je prostrljala ga sa očima i dreknila je: "Čako! Oš više prestat srat?!" Dida je raširijo ruke i rekao je: "Ama zezam se, ženska glavo, šta si tako nadrkenzi! Evo daj, ja ću tu zastavu svojim rukama obisit!"

Onda je moj dida uzeo zastavu od barba Maria i izgibao je na balkon. Onda je on sa štipunicama je obisijo na tiramol šta je izbačen sa balkona. Svi u kužini su gledali sa zbunjozom na kvadrat kako dida maherski rukuje sa štipunicama. Onda je dida vratijo se sa balkona nazad u kužinu i rekao je: "Eto ga, čiča miča gotova priča!"

Moj tata je zlamenovao se sa livom rukom i rekao je: "E nek sam vidijo i to čudo da ti svojim rukama obisiš hrvacku zastavu! Sad mogu i umrit!" Dida je njemu rekao: "To ne bi bilo loše, zete... Ili ćemo rađe popit po rakijicu?" Barba Mario je rekao: "Može rakijica!" Onda su oni muški veliki nalili si po travaricu i drinkali su u kužini. Plus su uz travaricu bacali revijske baze i brume. Onda je za po ure barba Mario se dignijo da će gibat doma. Moj tata je njega otpratijo do vrata. Barba Mario je tati šapnijo: "A okej ti je ovi punac, čoviče! Cili je smišan!" Tata je njemu rekao: "Ma je, dobar je! Samo nonstop živi u prošlosti!" Barba Mario je rekao: "A slušaj, on živi u prošlosti, a ti i ja živimo u Hrvackoj! Bojim se da smo mi više najebali!"

Posli smo mi u kužini spremali pjate i bešteke na stol za obid. Samo onda je opet neko pozvonijo na vrata. To je bila ona Kragićka sa trećeg. Kragićka je ugibala u kužinu i pitala je: "Skužajte, jel ono na vašem balkonu zastava?" Tata je rekao: "Je!" Kragićka je pitala: "A zašto nije na Mariovom?" Tata je rekao: "Puka mu je tiramol!" Kragićka je rekla: "Il mu se malo ne stavlja hrvacka zastava na balkon, a?" Tata je podviknijo: "Mariu je puka tiramol, gospođo Kragić, pa smo je mi obisili na naš balkon! Jel to neki problem?" Kragićka je prekrstila ruke preko limuna i rekla je: "E pa naopako ste je obisili!" Moja mama je uletila: "Kako naopako, za gospu blaženu?" Kragićka je rekla: "Lipo, naopako! Umisto da visi crven-bjeli-plavi, vama visi plavi-bjeli-crveni!"

Mama je arlauknila: "Čako!!!" Onda je ona ošinila didu koljački sa stisnutim očima. Dida je okrenijo se prema Kragićki i rekao je: "Gospođo, ako ste vi gledali u zastavu odozdo put gori, možda je vama glava bila naopako!" Kragićka je rekla: "Nije meni bila glava naopako, nego je naopako zastava!" Mama je urliknila: "Čako!!!" Dida je počeškao se po kosi i rekao je: "Dobro, dobro, idem je okrenit! Malo sam se zajeba, ja sam već star čovik! I plus imam hajzenhauerovu bolest!" Kragićka je rekla: "Aj onda usput maknite i one mudante šta vise priko grba!"

Tu je u kužini uletila tišinčuga. Mama je turbo se crvendačila po faci i po ušima. Onda je ona prosikćala: "Koje mudante?!" Dida je raširijo ruke i rekao je: "A jutros sam si opra mudante, bogati, mora san ih negdi obisit da se osuše!" Mama je viknila: "Pa si ih obisija baš priko zastave?!" Dida je rekao: "A di ću ih obisit, jebate? Ogromna je zastava, zauzela je cili tiramol!" Mama je zakolutačila sa očima i rekla je: "Ja ću sa tobom ispalit na ganglije, majkemi mile ako neću!" Onda je ona Kragićka uletila: "Pošteno da reknem, meni to nije ništa čudno kad neko obisi mudante na tiramol!" Dida je mami rekao: "Eto vidiš, lipo ti žena kaže..." Kragićka je rekla: "Ali mi je čudno šta mudante imaju petokraku!"

Robi K. (IIIa)

šta reći osim jebeno vrhunski...




Bilježnica Robija K.
objavljeno:20.08.2009 - 12:44
e-novine


Lago di banja

Piše: Viktor Ivančić

Oni Gospodnetići žive na katu ispod onih Bezmalinovića. Onaj Gospodnetić je išao doma kod sebe u banj da će se popiškit. On je izvadijo miška iznad šolje i piškijo je. Onda je on od guštancije dignijo glavu prema gore. Tu je njemu uletijo lakši ošamut jer pošto je na plafonu bila fleka od vode. Gospodnetić je viknijo: "O jebemliti Bezmalinoviće, da ti jebem Bezmalinoviće!" Onda je ona Gospodnetićka uletila u banj i pitala je: "Šta je bilo?" Gospodnetić je stresao miška i rekao je: "Pa pogleaj kolika je fleka gori na zidu! Ovo se stoposto glupim Bezmalinovićima zaštopala šolja!" Gospodnetićka je rekla: "A stvarno, jebate, skroz je velika fleka!" Gospodnetić je rekao: "Ti Bezmalinovići su debili, kažem ja tebi! Nonstop pišaju i seru, nije ni čudo da im se sve zaštopalo!" Gospodnetićka je rekla: "Pa protapanjaće nam cili banj, čoviče! Moraš im ić gori reć da im curi iz šolje! Nek zovu vodoimstalatera!" Gospodnetić je rekao: "Ne samo da će zvat vodoimstalatera, nego će zvat zidara i pitura da mi srede sjebani zid! Neću ja dat ni dinara, a-a!"

Onda je Gospodnetić išao da će odgibat do Bezmalinovića. Samo njemu je Gospodnetićka rekla: "Čekaj malo, nemoš takvi ić!" Gospodnetić je pitao: "Kakvi?" Gospodnetićka je rekla: "Miško ti visi, eto kakvi! A znaš da ti je miško minijaturan pa će me Bezmalinovićka zajebavat!" Gospodnetić je zakopčao šlic i išao je da će gibat. Gospodnetićka se zapiljila u fleku na plafonu i rekla je: "Čekaj malo, čekaj!" Gospodnetić je pitao: "Šta je sad?" Gospodnetićka je rekla: "Aj pliz pogleaj malo bolje ovu fleku!" Gospodnetić je rekao: "Već sam je vidijo!" Gospodnetićka je rekla: "Pogleaj je pliz još jednom!" Gospodnetić se zapiljijo prema plafonu. Gospodnetićka je rekla: "I?" Gospodnetić je rekao: "Evo gledam..." Gospodnetićka je rekla: "Jel ti vidiš isto šta i ja? Vidiš ovi oblik ka glava i..." Gospodnetić je rekao: "Srceliti irudovo..." Onda je Gospodnetićka skriknila: "Blažena Divica! Gospe moja, Blažena Divica nam se ukazala na zidu!" Gospodnetić je zlamenovao se i rekao je: "Ujme oca isina iduva svetoga..." Gospodnetićka je viknila: "Blažena Divica! Blažena Divica nam je na zidu! Ajme koje čudo! Ajme koje čudo da si baš nas izabrala, Gospe moja blažena!" Onda su Gospodnetići sa sklopljenim rukama kleknili na pločice od banja i mrmorili su zdravomariju: "Zdraaaavomarijomilostipuna - gospodinstobom - blagoslovljenati - međuženama - iblagoslovljenplodutrobetvojeisus..."

Onda je neko pozvonijo na vrata. Kad su Gospodnetić i Gospodnetićka otvorili pred vratima su bili oni Bezmalinović i Bezmalinovićka. Ona Bezmalinovićka je pitala: "Skužajte, ljudi, jel vama možda prokapala voda u banj?" Gospodnetićka je rekla: "Je, je, prokapala je!" Bezmalinovićka je rekla: "Ajme, to nama izgleda nešto nije u redu sa šoljom! Sve nam se vraća!" Gospodnetić je pitao: "Šta vam se vraća?" Bezmalinovićka je rekla: "Tila sam ti reć šta! Zaštopala nam se nešto šolja! Daj da vidimo koliko je to protapanjalo!" Onda su svi skupa zajedno otišli u banju. Gospodnetići su odma sklopili ruke na prsi. Bezmalinovićka je pogledala u plafon i rekla je: "Asti muku, koja grozna fleka!" Gospodnetićka je rekla: "Ma di grozna, baš je divna!" Bezmalinoviću je uletilo čudilo i rekao je: "Kako fleka može bit divna, jebate?!" Samo Gospodnetići njega nisu čuli jer pošto su držali sklopljene ruke na prsi i mrmorili su: "Zdraaaaavomarijomilostipuna - gospodinstobom - blagosljenatimeđuženama - iblagoslovljenplodutrobetvojeisus..."

Bezmalinovići su sa ošamutom gledali časkom u plafon časkom u Gospodnetiće. Onda je Bezmalinovićka zapiljila se u fleku i rekla je: "Čekaj, je li to?... Ma je li to?..." Bezmalinović je pitao: "Kojo?" Bezmalinovićka je skriknila: "Je, jebate, je! Blažena Divica! Aaaaajme čuda, ljudi, Blažena Divica nam se ukazala! Aaaaaajme čuda!" Bezmalinović se zlamenovao i rekao je: "Ujme oca isina iduva svetoga..." Bezmalinovićka je vikala: "Aaaaajme čuda! Blažena Divica je izabrala baš nas da nam se pokaže!" Onda su i Gospodnetići i Bezmalinovići sa sklopljenim rukama klečali na pločicama od banja i mrmorili su: "Aaaaavemarijagracijaplena - dominustekum - benediktatuinmulieribus - etbenediktusfruktus - ventristuejezis!"

Onda je kad su ustali se ona Bezmalinovićka rekla: "Znate šta, svitu, ja iz ovih stopa idem zvat Arenu i Gloriju! Neka ovo čudo svi vide i saznaju!" Onda je ona Gospodnetićka njoj rekla: "Ti ideš zvat Arenu i Gloriju? Ti?" Bezmalinovićka je rekla: "E pa šta? Pa stalno u Areni i Gloriji izlazi da se raznim ljudima ukaziva Blažena Divica! Bija je jedan šta je iša namazat paštetu na kruv i ispala mu u pašteti Blažena Divica! A kamoli ovo!" Gospodnetićka je stavila ruke na kukove i rekla je: "A zašto bi ti zvala Arenu i Gloriju ako se Blažena Divica ukazala na mom zidu, a? To te ja pitam!" Bezmalinovićka je isto stavila ruke na kukove i rekla je: "Je, al je procurila iz mog zahoda! Nemoš reć da nije!"

Onda je Bezmalinović uletijo: "Tačno! Da se nama nije zaštopala šolja ne bi bilo ni Blažene Divice!" Gospodnetić je njemu dobacijo: "Daj odjebi u skokovima! Blažena Divica je na našem teritorijumu i možete se slikat!" Gospodnetićka je rekla: "Tačno! Znala je Blažena Divica di se oće ukazat, nije ona blesava!" Bezmalinovićka je podviknila: "Niste vi učinili da se ona pojavi nego mi! To se tačno vidi! Ne znate vi koliko je vjerskih osjećaja uneseno da se Blažena Divica ukaže!" Gospodnetić je njoj dobacijo: "Je, unila si toliku masu vjerskih osjećaja da ti se zaštopala šolja!" Bezmalinovićka je njemu rekla: "E pa ako baš oš znat, upala mi je krunica u šolju! Od toga se zaštopala!" Gospodnetić je dreknijo: "Koji si klinac radila sa krunicom u zahodu, a?! Je li se sa krunicom ide u zahod?! Tu se tačno vidi koliko poštivaš Majku Božju!" Onda je onaj Bezmalinović rekao: "Osušiće se!"

Tu je u banju uletila tišina. Gospodnetić je njega pitao: "Molim?" Bezmalinović je gledao u plafon i rekao je: "Ako ja gori ne pustim vodu osušiće ti se Blažena Divica! A onda se možete ozdravit sa Arenom i Glorijom!" Gospodnetić je rekao: "A ako ja ne pustim Arenu i Gloriju u svoj banj, onda se i ti moš pozdravit sa Blaženom Divicom!" Bezmalinović je rekao: "Znači, moramo surađivat..." Gospodnetić je rekao: "Izgleda da moramo..." Bezmalinović je pokazao prstom u plafon i rekao je: "Viš, već joj se malo suši oko kose, pari mi da se mrvu utanjila u frizuri..." Gospodnetić je gledao i rekao je: "Je, bogami, sad malo baca na Jadranku Kosor..." Bezmalinović je rekao: "Za koji minut doće joj frizura ka u Mesića..." Gospodnetić je rekao: "U, to bi bilo rizično! On sere da ne tribaju se po zidovima isticat vjerski simboli!" Bezmalinović je rekao: "To se na nas ne odnosi! Ovo nije vjerski simbol nego vjerska fleka!" Onda je Gospodnetić Bezmalinoviću rekao: "Aj ti nabrzihen gori pusti vodu da nam se Blažena Divica ne osuši! Pašmo se posli na miru dogovorit oko Arene i Glorije!"

Onda je Bezmalinović trkom iša gori pustit vodu u zahod. Onda je u roku munja vratijo se doli da vidi rezultat. Samo doli je prokapalo sve živo i neživo. Blažena Divica je izobličila se i pretvorila u veliku Južnu Ameriku. A onda se i Južna Amerika izobličila i pretvorila u Pohani Šnicel. Gospodnetići i Bezmalinovići su gledali u plafon sa izneredom na kvadrat. Sad više nisu držali sklopljene ruke na prsi nego preko zinutih usta. Onda je Bezmalinovićka rekla: "Asti miša, iscurila nam je Blažena Divica!" Gospodnetićka je rekla: "Sve smo zasrali!" Bezmalinović je rekao: "E jebešga, ništa od Arene i Glorije!" Gospodnetić je zakolutačijo sa očima i rekao je: "Ma kurac ništa!"

Onda je Gospodnetić donjeo iz kužine veliki mesarski nož i zadao više smrtonosnih udaraca bračnom paru Bezmalinović, a usput je priklao i svoju zakonitu suprugu, kako izvještava Arena.

Robi K. (IIIa)