Naj vicevi

Radili Huso, Haso i Suljo na gradjevini.
Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i pogine.
Huso i Haso ne vjeruju šta se dogodilo...
Pa šta ćemo sad?
Kaže Huso Hasi: - Najbolje da ti odes do Fate, bili ste nekako bliski, bolje da cuje od tebe šta se dogodilo.
I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
- Pa jesi bio, Haso?
- Bio ...
- Pa otkud ti piva ?
- Platila Fata ...
- Stoooo?
- Gledaj ... idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj reknem, a da ja ne povrijedim i smislim ...
Doso ja do vrata, pozvonim, Fata otvori, a ja 'nako veselo s vrata:
- Jel ima ovdje udovica?
A ona će ko iz topa:
- Nema.
A ja njoj:
- Ajd u gajbu piva da ima..!

Ispraća majka sina Hercegovca u Ameriku, plače, kuka, ne može se zaustaviti.
Tješi je drugi sin:
- Što ti je majko pa vratit će se on, ne ide u Zagreb!

4000 godina medicine

2000 Prije Nove Ere: Evo, pojedi ovaj korijen.
1000 Nove Ere: Taj korijen je za barbare! - Evo, pomoli se ovom molitvom.
1865 Nove Ere: Ta molitva je praznovjerje! - Evo, popij ovaj napitak.
1935 Nove Ere: Taj napitak je nadriljekarstvo ! - Evo, progutaj ovu pilulu.
1975 Nove Ere: Ta pilula ne djeluje! - Evo, popij ovaj antibiotik.
2000 Nove Ere: Taj antibiotik je čisti otrov! - Evo, pojedi ovaj korijen.

samo za forumašicu @zaljubljena u Osijek

Anestezija

Bolesnik leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga upita:
- Hoćete li anesteziju koju osigurava vlada RH preko HZZO-a ili plaćate sami?
- Ovu preko HZZO-a, molim lijepo.
- Dobro.
Ni-na-na-na, moje zlato spavaaaaa…

milo_moje je napisao/la: › samo za forumašicu @zaljubljena u Osijek Anestezija Bolesnik leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga upita: - Hoćete li anesteziju koju osigurava vlada RH preko HZZO-a ili plaćate sami? - Ovu preko HZZO-a, molim lijepo. - Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaaaa…

Hvala mileni na upozorenju! Zar ni dopunsko ne pomaže

Prođoše ona lijepa vremena kad su i sirote pacijente uspavali prije operacija

Žena je svoju šesnaestogodišnju kćerku povela kod liječnika.

- Izvolite, u čemu je problem? - upitao je liječnik.

- Mojoj Tanji je u zadnje vrijeme često muka, a i primjećujem da se počinje debljati."

Nakon pregleda liječnik je izjavio:

- Vaša Tanja je trudna, po mojoj procjeni oko četiri mjeseca. - izjavio je liječnik.

- Ali kako je to moguće, pa moja Tanja još nikada nije ostala sama sa dečkom! Jel' tako ?

Hajde kaži gospodinu liječniku.

- Tako je mama, nisam se čak niti poljubila.

Liječnik je samo otišao kod prozora i šutke gledao van. Tako je stajao nekoliko minuta dok žena nije upitala:

- Gospodine, da li vani nešto nije uredu?

- Ne, samo kad se posljednji puta dogodilo ovo što vi tvrdite, na nebu se pojavila zvijezda, a sa istoka su dojahali mudraci na devama i nikako ne želim propustiti taj prizor!

vjerouciteljica pita ivicu sta je to malo smeđe trci po granama i nosi lješnjake?kaze ivica vuce mi na vjevericu al nekako znam da je odgovor isus:;D

Plan (21)

Sjede Milanović i Linić u restoranu i razgovaraju. Dolazi Fred Matić i pita:

- Što radite?

- Planiramo kako zeznuti četiri milijuna Hrvata i jednu plavušu., odgovara Linić.

- Zašto i jednu plavušu?, pita Matić.

Na to će Milanović Liniću: - Jesam ti rekao da nikog nije briga za Hrvate!

Original sa Zidovima je ipak bolji.

Za gladne u Africi

Dođe mali Perica kući i kaže: Tata, učiteljica kaže da svi damo 10 kuna za gladne u Africi...
Joj sine, ma to je laž...
Sutradan opet dođe: Tata,tata, učiteljica kaže da damo 10 kuna za žedne u Africi...
Ma daj sine, to ti je laž...
Opet sutradan mali dođe: Tata, tata učiteljica kaže da damo 10 kuna da se kupe cipele djeci u Africi...
Ma daj sine, ne budi lud...
Četvrti dan:
Tata tata, učiteljica kaže da damo svi 10 kuna za osnivačku skupštinu SDP-a u Africi...
Sine, evo ti sto kuna...
Pa tata, zašto tako puno?
Ako im oni dođu na vlast, trebat će im....

Dolazi medvjed kod zeca i očajnim glasom pita:
-Zecu, ti stalno imaš pomladak i učestalo se razmnožavaš, a ja nikako. Ajde pajdo pomozi prijatelju, a ja ću te štititi od svih
Zec na to „ dobro pajdo valja,ali da te pitam“
-A jedeš mrkvu?
-Ne.
-E staaari!
Pola godine medvjed jede mrkvu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeca: -Zecu, pomozi, nemoj biti takav.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Ne.
-E staaari!
Slijedeće pola godine medvjed jede mrkvu rezanu na kockice i ništa. Opet dolazi kod zeca i moljaka za pomoć.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
Sa graškom?
-Ne.
-E staaari!
Medvjed jede slijedeće pola godine mrkvu rezanu na kockice sa graškom i opet ništa. Dolazi kod zeca: Zec, ja te branim pred vukom i lisicom a ti mi se tako zahvaljuješ. Pomozi mi jer godine prolaze a ja još uvijek nemam djecu.
-A jedeš mrkvu?
-Da!
-Rezanu na kockice?
-Da!
-Sa graškom?
-Da!
-A *ebeš li ti uopće?
-Ne.
-E staaari!

Noć vještica

Što je noć vještica?

Isto što i dan žena, samo po mraku.

Popisao popisivač Fatu, dođe mu sad Mujo, popiše popisivač i njega i onako mu na kraju prijateljski reče:
"Gospodine, moram Vam nešto, u povjerenju, priznati. Na pitanje koliko puta vodite ljubav sedmično vi ste odgovorili dva puta, a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo da znate"
Kaže njemu Mujo:
- "Ne brini ti, čim kredit vratimo, i ona će dva put k'o i ja".

Što dobiješ kad križaš PMS i GPS?

Nadrkanu ženu koja točno zna gdje si!

Pita učiteljica djecu što su im očevi po zanimanju. Djeca odgovaraju uobičajeno: nekome poštar, nekome inženjer, nekome prodavač, samo Perica neuobičajeno šuti.
Pita ga učiteljica: "Perice, a što je tvoj tata?"
Perica odgovara: "Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere, i pleše gol pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."
Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i pita ga: "Perice, nije valjda to istina?"
Perica odgovara: "Nije, moj tata je saborski zastupnik, ali me je sram pred ostalom djecom."