Naj vicevi

Pita Mujo Hasu:
Što bi vise volio da budeš
intelektualac ili homoseksualac?
Ovo drugo.
Zašto?
Lakše mi ulazi u guzicu nego u glavu.

---

---

---

Mujo i Haso piju u kavani:
-Mujo,daj mi jednu cigaretu,da iznenadim pluća.
-Dam ti k***c, pa iznenadi š**ak!

Sta je zajednicko ministrima, kurvama i frizerima?
- Pitanje "kako cemo?"

Putnik u nekoj vukojebini uđe u bife. Za šankom prsata plavuša, a okolo ni žive duše.
Putnik otvori cjenik.
kava........... 1 EURO
sok............ 2 EURA
sendvič..... 3 EURA
drkanje... 15 EURA

Putnik još jednom pogleda oko sebe.. nikoga osim konobarice. Pozove konobaricu..
- Gospođice, recite mi, tko obavlja ovo drkanje za 15 eura?
- Ja, naravno, a tko bi drugi.
- Onda, dušo, dobro operi ruke, jer ja bih jedan sendvič.

Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti po dvije vrline...

Tako su Švicarci postali precizni i poslušni...
Nijemci pedantni i točni...
Japanci vrijedni i strpljivi...
Talijani veseli i romantični...
Španjolci temperamentni i ritmični...

Kad je došao red na Hrvate, Bog reče anđelu:
"Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i političari!"

Nakon završena posla, upita anđeo:
"Bože, svima si dao dvije vrline, samo Hrvatima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih ostalih naroda?"

Tada Bog reče:
"Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Hrvatima će ostati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i svi drugi narodi samo po dvije vrline:
- Tko je dobar čovjek i političar, ne može biti pametan.
- Tko je pametan i političar, ne može biti dobar čovjek.
- Tko je dobar i pametan, ne može biti političar."

I bi riječ Božja!

Dosao Štef na ispovijed : Velečasni zgriješio sam, pokupio sam autostopisticu,
ona se pocela migoljiti i maziti me po nozi, ja nabijem gas i odvezem je njenoj kući.
- Pa gdje si sagriješio?
- U mislima, sveti oče.
- U redu, sad otiđi doma i za pokoru popij tri kante vode.
- Ali oče tko jos pije toliku vodu za pokoru?
- Vol, dragi Štef, vol.

---

---

---

Poštovani gospodine ministre,
Penzioner pita: "Supruga i ja imamo 1.000 kn mirovine, a režije su nam 900 kn.
Molim Vas objasnite mi kako da stegnemo remen?"
Ministar odgovara: "Gospodine imate li vi pokretne ili nepokretne imovine?"
Penzioner odgovara: "Da svakako, pokretne zube i nepokretni ku*ac"

Uhvate divljaci Muju u džungli i ubace ga u kazan da ga skuhaju.
Pitaju ga ima li poslednju želju.
Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.
Što?
Imate li vi SDP i SDA ovde?
Nemamo.
Imate li HDZ?
Nemamo
Imate li SNSD i SDS?
Nemamo.
Imate li Radom za boljitak, HSP, SBIH, PDP, SBB?
Nemamo.
Pa od čega ste podivljali mater vam vašu !?

Učiteljica pita djecu u školi da navedu neki lijek i čemu on služi.
Ustane prvi klinac i kaže:
"Ja znam za Andol, to je za prehladu."
Kaže drugi: "Ja znam za Brufen, to je dobro kad bole leđa."
Napokon, i treći učenik kaže:
"Ja znam za Viagru, to je za proljev!"
Učiteljica zbunjeno pita mališana:
"Kako za proljev?"
Kaže mali: "Pa lijepo, moja mama tati da Viagru i onda viče, popij to, možda ti se stvrdne to govno!"